Mujo dolazi kući iz noćne, kad u spavaćoj Haso praši njegovu Fatu. Mujo poludi i počne se derati:
– Fato, bona, pa šta t’ je? Ja te izvuk’o iz bijede, radim k’o crnac, svaki drugi tjedan noćnu da t’ mogu sve priuštit’, a ti ‘vako’?!
Mujo udahne i zadere se još jače:
– A ti Haso, prestan’ jebavat’ kad ja pričam!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako je najlakse zaustaviti Albanski tenk?
– Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baba (baca novine):
• Jebem ti život, ala sam ja ćorava, malo pre čitam, piše: „Rastu penzije“. Stavim naočare, kad ono „Rastu tenzije“. Džaba radost…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Naruci lik riblju corbu u restoranu, donese mu konobar a ovaj se zali:
– „Pa kakva je ovo riblja corba a nigdje ribe?“
Na to ce mu konobar:
– „Pa jesi kad vidio vojnika u vojnickom grahu?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na Grenlandu se dogodilo neko ubistvo. Policija našla osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
• Govori, gde si bio u noći od oktobra do aprila?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica Jovici:
– Mnogo ti hvala ta trubu koju si mi poklonio za rođendan!
– Tako dobro sviraš?
– Ma jok. tata mi svaki put da pet eura da prestanem!
Pita Haso Muju: Odakle ti ta modrica na oku? Mujo: Od kašlja. Haso: Kako od kašlja? Mujo: Kašljao sam u jednom ormaru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rezervni igrači
Učitelj kaže Perici:
– „Nabroji mi tri poznate osobe“!
Perica:
– „Ronaldinjo, Zidane, Raul.“
Učitelj:
– „A jesi li čuo za Mocarta, Pikasa“?
Perica:
– „Ne poznajem dobro rezervne igrače!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulazi u kafanu s ogromnom šljivom na oku, pa ga Haso upita zabrinuto:
– Mujo, bolan, o’klen t’ ta šljiva?!
Mujo uzdahne:
– Od štucanja…
Haso se zbuni:
– Kako bolan od štucanja?!
Mujo slegne ramenima:
– Jeb’ga, štucn’o sam u Ibrinom ormaru u spavaćoj…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se Fata i Haso posle dužeg vremena. Pita ga Fata:
• Reci mi Haso, u poverenju, jel još uvek gajiš one emocije?
Haso odgovara:
• Ma ne, sad sam prešao na tovna junad.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com