U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grdi učiteljica Pericu:
– Perice, nemoj biti mangup, ne smiješ se tući, moraš naučiti uzimati i davati! Perica:
– Pa to sam i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu!
– Vozačku i saobraćajnu, molim.
– Izvolite.
– Jeste li pili nešto, Arhangele?
– Koji sad Arhangel?
– Pa Mihailo, tako piše?
– Ej, to mi je ikona u vozačkoj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
– „Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!“
Jedan drugi kaže:
– „I, jel’ konj bio prvi?“
Ovaj prvi mu odgovori:
– „Ne, bio je sedmi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
• Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
• Peace, baba!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
-„Šta ne valja? – pita Huso
Haso: Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!
Huso: Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!
​Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…Okrene se prema mužu i kaže:
„Ma, za bolje i nisi!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odluci hrvatska vlada da dodjeli nagradu od milion maraka osobi koja u roku od tri dana uspije reci koliko ima krivina u Zagrebu. Rastrcali se svi Hrvati nema sanse da se sve izbroje. Sta ce vrijeme istice onda nekom padne na pamet ajde da pitamo Bosance. Nazovu Hasu:
– „Haso pomagaj ti si nam zadnja sansa.“
Objasne Hasi o cemu se radi pa kaze Haso:
– „Pa sta je tu problem. Imate samo dvije: lijevu i desnu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovek iznervirano otvara ulazna vrata ispred kojih stoje pijani momak i zbunjena devojka:
• Momče, prvo sam ti rekao da dođete do ponoći a sad je pola 3. Drugo, rekao sam da nema alkohola a ti pijan dovodiš moju ćerku! I treće, rekao sam ti da… čekaj bre… idiote, ova devojka nije moja ćerka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva Piroćanca. – Nisi zaboravio da mi duguješ pare? – Ne, ne. Pamtiću to do kraja života.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i učiteljica kreće da ispituje: „Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju…”
Ko je rekao: „Sloboda ili smrt“?“
Tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: „Patrik Henri, Filadelfija, 1775.“
„Vrlo dobro Suzuki.
A ko je rekao: „Država je narod! …I kao takva ne sme nikada da umre!“
Opet se javi samo Suzuki:“Abraham Linkoln, Vašington,1863.“
Nastavnica se ljtitim glasom obraća razredu: „Treba da vas je sramota. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od vas!“
Jedan glas tiho reče: „Jebite se, usrani Japanci!“
„Ko je to rekao?!“, vikene učiteljica.
Suzuki digne ruku i kaže: „General Mek Artur, Gvadalkanal, Pacifik, 1942. i Li Ajakoka, Detroit, 1982. na skupštini deoničara Krajslera“
Muk u učionici. Iz pozadine neko dobaci: „Puši kurac“.
Učiteljica van sebe povišenim tonom opominje razred: „Sad je dosta! Ko je to rekao?!“
Suzuki: „Bil Klintom Moniki Levinski, Ovani kabinet, Vašington 1997“.
U očajanju jedan učenik se prodere: „Suzuki je govno!“
Učiteljica čupajući kosu pita: „Ko je to rekao?“
Suzuki: „Valentino Rosi, Rio de Žaneiro, Velika nagrada Brazila, 2002“.
Razred u histeriji učiteljica pada u nesvest kad na vrata ulazi direktor škole: „U pičku lepu materinu, sve je izmaklo kontroli! Ja ću to sada da rešim.“
Suzuki, iako ga niko ne pita:
„Željko Mitrović doktoru Konu, TV Pink, Beograd, 2020.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šetaju dva psihijatra gradom i ugledaju čovjeka kako leži, izboden i krvari na smrt. Prvi uzvikne:
– Vidi, umire čovjek!
Drugi odgovori:
– Moramo naći ubicu!
Prvi:
– Da, i pomoći mu!
– Zašto uragani imaju ženska imena?
– Kada dođu, topli su i nježni, a kad odu, odnose auto i kuću.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com