Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala pet kilograma: – Šargarepa, luk, krompiri, blitva… – Jesi li kuvala ili pržila? – Kopala, ba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju:
-Odakle ti ta modrica na oku?
Mujo: Od kašlja.
Haso: Kako od kašlja?
Mujo: Kašljao sam u jednom ormaru.

Pita mali dinosaurs mamu:
– Mama, mama, gdje ćemo ići kad umremo?
Mama mu kaže:
– U muzej, sine, u muzej.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:

– Haso, bolan, de jednu duplu kafu…

Haso mu donese narudžbu i upita:

– Jel’, bolan, a što s’ u zadnje vrijeme počeo naručivat’ duplu kafu?

Mujo uzdahne:

– E moj Haso, ja t’ se dižem svako jutro u 6 sati točno…

Haso se zbuni:

– Pa što tako rano?

Mujo slegne ramenima:

– Pa zbog jutarnje gimnas’t’ke…

Haso još zbunjeniji:

– Šta vježbaš svako jutro?

Mujo se nasmije:

– Jok ja, bolan… komšinica, i to gola!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bolje uzasan kraj, nego uzas bez kraja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napalili se baba i deda, a imaju po 80 godina. Probao deda da ga digne, čajevi, vijagre ali ništa. Na kraju uzme dva drvceta, pričvrsti ih gumicom na stojka i počne seks! Razgovaraju dva babina jajnika:
• Sve smo za ovih 80 godina videle, i krive, i prave, i male, i velike, i debele i tanke ali ovog što unesoše na nosilima, e to još nismo videle!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša rješava ukrštene riječi i mršti se. Prilazi joj druga plavuša i sarkastično pita:
– Ne znaš?
– Ma teško je! Ne znam. Da nisi ti pametnija? Piše, pribor za jelo, tri slova? A? Ne znaš ni ti!
– Ma nemoj, kaže druga plavuša, baš si glupava. Piši – ZUB

Pita Mujo Hasu sav bijesan:
– Kako si mogao pred onolikim svijetom da kažeš da sam idiot!
– Izvini jarane, nisam znao da je to tajna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Svako jutro ustajem u sest zbog gimnastike!“
– „Pa nisam znao da se bavis gimnastikom ?“
– „Pa ne ja, susjeda preko puta…“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo, koja je godina vašeg rođenja? – 1966. Bračno stanje? – Nepodnošljivo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta radi crnogorski virus u kompjuteru?
– Ništa.
Sreli se grip i korona.
Žali se grip:
– Sestro, kako kod tebe? Kod mene sve stalo?
Korona odgovara:
-Brate, loš ti marketing.
Priča tata Perici:
– E moj sine, kad sam ja bio mlađi, sve su ženske jurile za mnom.
– Što te više ne jure ???
– Zato što sam prestao da im kradem torbice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Direktorova sekretarica se opkladi po jednu mjesečnu platu sa radnikom iz proizvodnje da ko bude bolji u sexu dobije obadvije plate. Radnik umoran iscrpljen od proizvodnje nije mogao zadovoljiti sekretaricu, izgubi platu, a pošto nije imao novaca za porodicu, ode kod direktora i požali mu se. Direktor sa sekretaricom dogovori isto i „pobijedi“. Uzme od nje platu, odnese radniku i kaže mu:
– „Evo ti plata, i ne petljaj se više, tvoje je da radiš a moje da jebem.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com