Mujo automehaničar objašnjava mušteriji kvar na autu:
– „Mislim da je vašem akumulatoru hitno potrebno novo auto!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso popodne se nađu u lokalnom kafiću, a Muji na oku ogromna plava šljiva. Gleda ga Haso s jedne pa s druge strane i nakon par minuta ga upita:

– Mujo, bolan, oklen ti tolika šljiva?

Mujo zatrese glavom i kaže:-

– Ma pusti, bolan, od štucavice ….

Haso ga zbunjeno pogleda:

– Kako od štucavice, majke ti, šta pričaš?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

-Štuc’o sam u ormaru od Ibrine Šemse, pa ti izračunaj sam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatili Mujo i Suljo zeca za vrijeme rata.
Ogulili oni zeca, ni našto ne liči, soli nema… i kad se ispeko oni ga pojedoše, a Suljo na to razočaran reče Muji:
– „A bježi Mujo, bolje da smo od njega Hurmašice napravili.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vratio iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:

– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!

Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:

– A ima l’ i muškaraca na napuhavanje? 

Mujo zatrese glavom i odgovori:

– Znaš kako, da ti pravo kažem, vidio da ima rezervnih dijelova kakve o’š. al’ cijelog muškog nisam vidio… 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto je propao desant na Drvar?
Zato što su Švabe poveli nemačke ovčare, a Tito se sakrio u takvu pećinu da su ga mogli pronaći samo sa jazavičarima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo hodao tri dana pustinjom bez jela, bez vode, bez ičega. Kad je već počeo skapavati, naiđe na čoveka i pita ga:
– „Daj mi malo vode?“
– „A dao bi ti ja vode, al imam i ja malo… Nego, da se mi dogovorimo. Ja ću se udaljit 50 metara a ti moraš prdnut da te ja čujem. Ako to uradiš, dobićeš kap vode.“
Mujo pristane. Odalji se ovaj pedeset metara, mujo prdi, prdi, prdi, kad odjdnom će izdaleka:
– „Dovoljan!“
I dobi kap vde.
Opet on luta dalje, dan-dva, kad naiđe na drugog čoveka i pita ga da mu da vode. Ovaj mu odgovori:
– „A čuj sinko, dao bih ja tebi vode, ali imam i ja malo. Nego, ja ću se odaljit 100 metara, a ti prdni, pa ako te čujem dam ti čašu vode.“
Mujo se opet složi. Ode ovaj 100 metara, Mujo prdi, prdi… Kad čuje:
– „Dovoljno!“
I dobi času vode.
Luta on dan, dva, tri, prošlo pet dana, kad pred smrt ugleda čoveka na kamili. Pita ga da mu da vode, kad ovaj odgovara:
– „E, sinko, dao bih ti ja vode, al treba mi za porodicu, nego ja ću otići 150 metara i ti prdni da te ja čujem i dobićeš pun kabao vode!“
Mujo se sa ushićenjem složi.
Ode ovaj 150 metara, Mujo prdi, prdi, prdi, ovaj viče izdaleka:
– „Možeš ti to jače, ne čujem te ništa!“
Mujo još jače prdi, prdi, prdi, udara se po guzici… Kad ga neko budi iz sna. Pogleda on oko sebe, kad ono razrednica od njegovog sina:
– „Pa čoveče, ‘ajd što si zaspao na roditeljskom, al’ što si i prdio, pa rastera mi sve roditelje!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
• Dobro, nema problema, ali šta ste do sad čekali?!
Baba će:
• Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se popodne zapio u kafani, kad se u neka doba sjeti da je Fati rođendan. Psujući istrči iz kafane, uleti u prvu parfumeriju, kupi poklon i zaputi se kući. Putem još uzme buketić i veselo otključava vrata stana.

Fata ga dočeka već pomalo ljuta, jer je skoro večer, no ipak ga, nakon što je dobila cvijeće, mazno upita:

– A što si mi kupiooo?

Mujo se snađe, povede Fatu do prozora i upita:

– Jel’ vidiš onaj Ferrari dole?

Fata cikne oduševljeno:

– Daaaaa!

Mujo je okrene prema sebi, poljubi i reče:

– Kupio sam ti lak za nokte iste takve boje, valja l’ to k’o poklon?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Haso u birtiju i vidi Muju za šankom kako pije, pa ga upita:
– „Mujo, prošle hefte si se oženio, a već tuguješ.“
– „Ma ne tugujem već slavim.“
– „Što slaviš?“, upita ga radoznalo Haso.
– „Znaš onu moju debelu, dlakavu punicu?“
– „Znam. Šta je s njom?“
– „Prije dva dana bio sam s njom u zoološkom vrtu. Sećemo mi, kad odjednom dođoše dva čuvara, uhvatiše je, svezaše i zatvoriše u kavez s gorilama!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso svratili do Sulje s neke pijanke, da se još malo ‘dopune’. Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:

– Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?

Suljo ga pogleda i reče:

– Nije to gong Mujo,… to je sat koji govori.

Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:

– Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?

Sulj uzme bat, raspali po gongu iz sve snage, a iz susjednog stana se netko dere:

– Dva i petnaest je, šta radiš to, idiote jedan!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com