Umre peder i ode na onaj svet. Tamo ga dočeka sv. Petar i kaže:
• Nema veze što si bio peder, ipak si ti dobar čovek pa ću te poslati u raj.
Kako je uzeo olovku da mu upiše ime u kjnigu, on se sagne tako da ga peder opali od pozadi.
Sv. Petar poludeo i viče:
• Majku ti jebem pedersku, ideš ti meni lepo u pakao!
Posle godinu dana gleda sv. Petar svoje knjige i zapazi ime od tog pedera, pa sebi kaže:
• Možda nisam trebao da ga pošaljem u pakao, idem dole da vidim kako je.
Siđe sv. Petar u pakao, kad tamo svi đavolčići sede po ćoškovima, vatra ne gori. Pita on Lucifera:
• Pa dobro, bre, šta je ovo, za šta te ja plaćam, zašto ne gori vatra?
Tek će Lucifer njemu:
• Pa sagni se ti ako smeš da je zapališ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dopisuju se momak i devojka. – Kako kucaš s tolikim noktima? – nauzila, maucila*, naivila*, naučila

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo kod doktora i žali se:
– Doktore, užasno me boli lijeva noga.“
– To vam je od starosti Mujo – reče doktor.
Mujo:
–Desna je isto godište pa me ne boli.
Igrali slonovi i miševi fudbalsku utakmicu. Na kraju utakmice kapiten slonova popriča sa kapitenom miševa i kaže:
– Izvinite što smo bili grubi! Na to će miš:
– Nema veze, i mi smo se malo gurali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Zašto plavuša navečer sjedi ispod drveta?“
– „Čeka Večernji list.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Doktore, užasno me boli leva noga – kaže Mujo lekaru. – To vam je od starosti – kaže mu on. – Ali desna je isto godište, pa me ne boli – odgovara Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita jedna komšinica drugu: – Da nisi bolesna?
– Što bolesna?
– Pa vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče.
– Pa i tebi je dolazio onaj pukovnik pa te ja nisam pitala jel’ počeo rat!
Zašto tašta treba da ima samo dva zuba?
Jedan da joj služi da otvori zetu pivo kad dođe u goste. A drugi da je boli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoje 2 pecurke na ivici litice!!
Kaze prva:
– „Al je visoko,kad bi skocile bile bi sigurno mrtve!!!“
Kaze druga:
– „Zacepi!! Pecurke ne znaju da govore!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napad’o sneg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vest:
„Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice.“
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći sneg i Haso opet sluša vesti na radiju:
„Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima.“
I Haso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao sneg i Haso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
„Šta ću sad?“, misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga jebe, nek’ danas ostane u garaži!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Mujo i Haso. – Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tokom seksa? – Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Milica: – Digitron je čovjekov najbolji prijatelj.
Perica: – Zašto?
Milica: – Uvijek možeš da računaš na njega.
Pita mali dinosaurs mamu:
– Mama, mama, gdje ćemo ići kad umremo?
Mama mu kaže:
– U muzej, sine, u muzej.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com