Mujo u birtiji, pijucka pivo i puši. Ulazi Haso, naruči i on pivu i sjedne kraj Muje. Pogleda Muju i krene daviti:

– Još pušiš, Mujo?

– Jašta…

– Kol.ko dnevno?

– Tri kutije.

– Koliko je jedna?

– 10 maraka…

– I koli’ko dugo pušiš?

– 15 godina.

– Znači jedna košta 10 maraka, a ti pušiš tri kutije dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 900 maraka. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako? Ako godišnje potrošiš 10.800, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 162 ‘iljade maraka, jel tako? Znači, da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari… 

Haso se slavodobitno uvali u stolac, a Mujo povuče dim, zagasi cigaru, uzme gutljaj pive i upita Hasu:

– A jel ti pušiš?

– Jok!

– Pa đe t’ je onda Ferrari?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je posvojio Angelinu Jolie.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
• ‘Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu, je.em ti politiku…
Srbin:
• Da je.em ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i priča sa Hasom, pa nakon nešto vremena i par piva razgovor skrene na žene. Pita Haso Muju kako je Fata, a Mujo će:

– Ma pusti bolan, eto je na dijeti već tri tjedna, nemoguća je …

Haso se zainteresirao:

– I, kol’ko je izgubila?

Mujo slegne ramenima:

– Dva tjedna, rek’o b’ otprilike…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Jebes Chuck Norrisa kad Ezel sam sebi ide na mezar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zalutao roker u pustinji. Nakon 3 dana lutanja naiđe na beduina i pita ga:
• E, da li bi mi dao malo vode?
Beduin je imao samo jednu bocu vode koja mu je trebala za iduća 3 dana, pa mu reče:
• Stvarno ne mogu. Treba meni.
Na to će mu uporni roker:
• Daj mi samo par kapi!
Beduin mu odbije molbu. Ali rokera to nije omelo pa je moljakao i moljakao sledećih pola sata dok beduina nije izludeo pa je ovaj popustio. Teška srca naspe mu par kapi na ruke. Na to će roker:
• Oh, man! – prolazeći rukama kroz kosu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uskrs jest blagdan, naravno…. no, može se i malo viceva napraviti na tu temu 😉

—————————————————–

Žena i muž sjede za ručkom, pa žena upita:

– Kakvi su ti planovi za Uskrs?

Muž je pogleda preko oka:

– Kao Isusovi…

Žena ga zbunjeno pogleda, a on se nasmije:

– Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak…

Žena bijesno uzvrati:

– OK, ja ću onda kao Marija…

Sad se muž zbuni, a ona mu objasni:

– Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao…

——————————————————-

Stižu tri plavuše pred Sv. Petra koji im obeća otpust svih grijeha i ulazak u Raj ako odgovore na jedno pitanje. Plavuše pristanu, pa ih Sv. Petar zatraži da mu kažu što je to Uskrs.

Prva plavuša ispali kao iz topa:

– To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!

Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću, a ona će odmah:

– Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!

Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:

– Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo kad su nakon Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen …

Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne vjerujući ušima, a ona nastavlja:

– … i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime …

—————————————————-

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jebu se gubavac i sidašica. Kad su završili, sidašica reče:
– „Oprosti, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS.“
Gubavac, mrtav hladan, reče:
– „Ne živciraj se, ostao je unutra!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena je dovela svoju ćerku od šesnaest godina kod leka.a. Lekar upita:
• Recite, u čemu je problem?
• Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji – odgovara majka.
Posle pregleda, lekar je izjavio:
• Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni, oko četiri meseca.
• Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel’ tako? Hajde, kaži gospodinu doktoru.
• Tako je, mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
• Doktore, napolju nešto nije u redu?
• Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata otišli na godišnjicu braka u Zadar. Čuli su da su u Zadru najljepši zalasci sunca, pa se predvečer krenuše šetati uz more. Nakon nekog vremena stignu do dobrog mjesta za pogled na zalazak sunca i sjednu.

Ispred njih na plažici sjedi slikar i slika zalazak sunca. Gledaju Mujo i Fata kako on slaže boje na paletu i pažljivo ih kistom nanosi na platno, pa kaže Mujo Fati:

– Ehhh…. da ima fotoaparat, ne b’ se mor’o ‘vako mučit’! 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com