Izlazi ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:
• Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
• Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:
• Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju…
• KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! – prodera se profesor.
Ciga mrtav ‘ladan odlazi na mesto.
• Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
• Pa prozvali ste drugoga – kaže mu ciga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ivica se hvali Perici: – Ja sam bio tako pametno dete da sam prohodao sa deset meseci! Perica kaže: – Ja sam bio pametniji, mene su nosili do druge godine!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica:
– Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju… Perice, reci mi koje je to vrijeme!
– Vrijeme rasprodaje!
Dolazi komisija sa željeznice kod Haslj:
– Haso, ovuda ide trasa nove pruge i voz će ići pravo posred tvoje kuće, tako da znaš.
– Ma neka ide ali ako mislite da ću ja otvarati i zatvarati vrata za vozovima, prešli ste se!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nekada smo primali plate svakog 1. u mjesecu, a sad svakog 31. Dan prije, godinu kasnije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: – Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom. – Kako, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo kući u dva sata ujutru pjan ko letva. Pokušava da otvori vrata i da bez buke skine cipele. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga čuje i zagalami:- Gdje ćeš to Mujoooo?
– Ma imaš i pravo, neću nigdje.
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa pita:
– Šta je bilo?
Plavuša: – Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjećice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dvije plavuše.
– „Da li ti se puši nakon seksa?“, upita prva.
– „Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše „NAGRADNA IGRA – GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS“! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika:
• Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
• Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
• 5?
Radnik odvrati:
• Ne, nije, 4!
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
• 8!
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
• Ne, 6!
Razočaran, Haso kaže Muji:
• Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala…
Mujo mu odvrati:
• Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao kod vračare. – Imate dvoje dece s Fatom. – Ne, ti misliš troje. – Ne, to ti misliš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže žena mužu:
– Danas mi je neki čovjek spasao život.
Muž je pogleda, pa joj kaže:
– Znam, već je bio kod mene i izvinio mi se.
Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
– Oho, pa gdje ste to nabavili!?
A Mujo će na to:
– Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh. I mi digli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com