– „Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!“
Fata:
– „Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla glumica iz Indije na kasting za ulogu u španskoj seriji. – Serija ima 150 epizoda i vi ćete igrati devojku koja se udaje. – Samo 150 epizoda? Meni toliko treba samo da siđem niz stepenice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sada već u poznim godinama, Mujo otišao da posjeti doktora zbog bolova:
– Doktore, lijeva noga me boli svaki dan!
– E Moj Mujo to je zbog godina.
– Kako zbog godina, pa i desna je isto godište pa me ne boli!
******************
Bježe dva kriminalca od Čak Norisa. Jedan ode lijevo, a drugi desno, a Čak za njima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koje je prirodno stanje židova?
– Plinovito.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Jesi li pokušao da kažeš „ne“ alkoholu? – upita lekar pacijenta. – Jesam, doktore, neće ni da čuje – odgovori alkos.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
• Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći! Jeste li zauzeti večeras?
• Ne! – odgovara komšija sav srećan.
• Znači, možete pripaziti mog psa?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mama Pericu:
– Je li Perice sine, imaš li ti djevojku?
– Imam!
– I, kako se zove?
– Jelena nadogradnja noktiju novi profil!
Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
– Jeste li oženjeni?
– Ne, nisam i nikada neću biti!
– Toliko pametan čovjek, a krade!
Fato, vidjela sam ti Muja na plaži s nekom plavušom! – A šta si očekivala? Da ćeš ga vidjeti s lopaticom i bagerom u pijesku?
U bolnici za vrijeme doručka:
– Ovaj čaj je grozan! – kaže pacijent.
– To nije čaj, to je kafa! – kaže drugi.
– Hajde, ko hoće još supe? – pita bolničarka.
Fato, vaš muž Mujo mi je juče rekao da sam svinja! – Ma, takav je on. On uvijek ljude ocjenjuje po izgledu!
Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: „Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionirati ovu ljepoticu?”
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: „Hm, probajte s bankomatom u predvorju!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva starija prijatelja razgovaraju:
– „Godine prolaze.“
– „Da“, kaze drugi: „pojebes zenu dva puta i prodje godina.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže baba da je, kad je bila devojka, deda pešačio po pet-šest kilometara po snegu da dođe da je vidi… A ona samo pogleda kroz prozor i navuče zavese. E, to je seen!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se krste današnje djevojke?
– U ime rumenila, maskare, svetog pudera! KARMIN!!!
– Doktore, imam osjećaj da patim od zaboravnosti.
– Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osjetili?
– Šta kad sam osetio?
Zašto plavuša stavlja trenerku na glavu?
Zato što na njoj piše KAPPA.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com