Kaže Mujo Hasi:
• Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
• Otkud ti to?
Na to će Mujo:
• Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva pileta u kafić i piju piju piju piju piju
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu: – Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći! Jeste li zauzeti večeras?
– Ne! – odgovara komšija sav srećan. – Znači, možete pripaziti mog psa?
– Jesi li pokušao da kažeš „ne” alkoholu? – upita ljekar pacijenta. – Jesam, doktore, neće ni da čuje – odgovori alkos.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!“
Fata:
– „Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla glumica iz Indije na kasting za ulogu u španskoj seriji. – Serija ima 150 epizoda i vi ćete igrati devojku koja se udaje. – Samo 150 epizoda? Meni toliko treba samo da siđem niz stepenice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sada već u poznim godinama, Mujo otišao da posjeti doktora zbog bolova:
– Doktore, lijeva noga me boli svaki dan!
– E Moj Mujo to je zbog godina.
– Kako zbog godina, pa i desna je isto godište pa me ne boli!
******************
Bježe dva kriminalca od Čak Norisa. Jedan ode lijevo, a drugi desno, a Čak za njima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koje je prirodno stanje židova?
– Plinovito.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Jesi li pokušao da kažeš „ne“ alkoholu? – upita lekar pacijenta. – Jesam, doktore, neće ni da čuje – odgovori alkos.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
• Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći! Jeste li zauzeti večeras?
• Ne! – odgovara komšija sav srećan.
• Znači, možete pripaziti mog psa?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mama Pericu:
– Je li Perice sine, imaš li ti djevojku?
– Imam!
– I, kako se zove?
– Jelena nadogradnja noktiju novi profil!
Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
– Jeste li oženjeni?
– Ne, nisam i nikada neću biti!
– Toliko pametan čovjek, a krade!
Fato, vidjela sam ti Muja na plaži s nekom plavušom! – A šta si očekivala? Da ćeš ga vidjeti s lopaticom i bagerom u pijesku?
U bolnici za vrijeme doručka:
– Ovaj čaj je grozan! – kaže pacijent.
– To nije čaj, to je kafa! – kaže drugi.
– Hajde, ko hoće još supe? – pita bolničarka.
Fato, vaš muž Mujo mi je juče rekao da sam svinja! – Ma, takav je on. On uvijek ljude ocjenjuje po izgledu!
Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: „Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionirati ovu ljepoticu?”
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: „Hm, probajte s bankomatom u predvorju!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com