Došle dvije plavuše u voz i obraćaju se kondukteru:
Prva plavuša: – Ako ne zatvorite prozor ja ću od zime umrijeti.
Na to će druga: – Ako ne otvorite prozor ja ću se ugušiti.
Svađajući se tako jedan čovjek će:
– Predlažem da prvo otvorite prozor da umre ova prva, pa ga zatvorite da se uguši i ova druga, a mi da počinemo…
Zaustavio saobraćajac Muja: – Dobar dan, dajte mi vašu vozačku dozvolu!
Mujo: –Daću ti šipak! Položi kao i ja pa ćeš ju dobiti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prije mnogo mnogo godina jedna venecijanska lađa uplovi u istambulsku luku. I dok su Turci istovarali brod, kapetan Giovanni je pošao malo pogledati grad. I tako naleti na jednu brijačku radnju gdje stoji ovakav natpis:
– „Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem, možeš mi odrezati glavu.“
Uđe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijač ga nasapuna i potiho zviždukajući obrije ga za čas posla. Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da nema ni jedne posjekotine. Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava bezbrižnog brijača, pa će mu u jednom trenu:
– „Čuj, ba, kako si tako nehajan. zar te nije strah, da si me samo malo zarezao britvom, ode ti glava?“
– „Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Iz gradskog prevoza u Beogradu. Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
• Ajd ustani da ja sednem, mlađa si…
• Aj’ pali, budalo matora.
Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:
• Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem…
Devojka opušteno:
• Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva policajca stala da obave malu nuždu. Vraćaju se, a jednom pantalone mokre. Ovaj drugi mu kaže: – E, svašta, opet si držao pendrek.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže majka kćerki:
– Onog tvog muža baš ne veseli kada vam ja dođem u goste.
Kćerka:
– Ma ne mama, to ti se samo čini jer on sporo razmišlja. Razveseliće se tek kad odeš…
Mama pita Pericu:
– Jesi li imao kontrolni danas?
Perica odgovara:
– Jesam.
– Ne, nisam. Imao sam problema sa odgovorima!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vidi komsija malog Pericu kako pije vodu iz jedne lokve na putu te mu kaze:
– „Perice bolan ne pij tu vodu ima u njoj bakterija.“
A mali mu na to rece:
– „Nema, sve su mrtve, jer sam ih biciklom vec pregazio!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kod Novog Sada u autobus iz Beograda ulazi maskirani razbojnik, vadi pištolj i prodere se:
• Ajmo novce, zlato, sve na sunce!
Sa kraja autobusa jedan putnik zavapi:
• Ta nemoj mene zemljače, ja sam Novosađanin!
• Gari moj, ovo je pljačka, nije ti ovo popis stanovništva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sin tatu: Tata, što je to kolibri?
Tata: Ma, to ti je neka glupa riba.
Sin: Ali tu piše da leti od cvijeta do cvijeta.
Tata: Eto, vidiš koliko je glupa!
Pita učiteljica škrtog učenika na času matematike:
– Ako imaš sedam jabuka i ja te zamolim da mi daš dvije, koliko će ti ostati?
Učenik odgovara:
– Sedam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zasto su bosanske piramide starije od onih u Egiptu?
– Jer u Bosni dok su gradili piramide, u Egiptu su cekali na izdavanje lokacijsko gradjevinske dozvole.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com