Fata daje podatke na šalteru.
– Koliko imate godina?
– 29.
– Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
– Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo!
Došao Crnogorac kod zubara, otvorio usta, kad ono sve zlatni zubi. Zbunjeni zubar ga pita:
– A šta ja sad da radim?
– Da mi ugradiš alarm, druže zubar, čuo sam da hoće lopovi da me pokradu na spavanju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Zasto tushevi u Auschwitzu imaju 11 rupica?“
– „Da zidov ne moze da ih zacepi prstima.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
• Ovde nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:
• Bože, jesi li to ti?
• Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata daje podatke na šalteru.
– Koliko imate godina?
– 29.
– Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
– Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo!
Došao Crnogorac kod zubara, otvorio usta, kad ono sve zlatni zubi. Zbunjeni zubar ga pita:
– A šta ja sad da radim?
– Da mi ugradiš alarm, druže zibar, čuo sam da hoće lopovi da me pokradu na spavanju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na sudjenju kaze sudija Muji:
– „Mujo oslobadjamo te optuznice da si opljackao banku, slobodan si!“
Mujo:
– „Supeer, jel to znaci da mogu zadrzat lovu?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
VAžNO OBAVEŠTENJE ZA DOMAĆICE:
Pojavile su se šerpe i tiganji sa ekstra senzorima i elektronskom kontrolom procesa kuvanja i prženja…
Čim primeti da će nešto da zagori, automatski vam isključuje internet!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita žena muža: – Dušooo, koliko me voliš od 1 do 10? – Ma, ja te od 1 do 10 obožavam, ali u 11 moram u kafanu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nastavnica biologije pita Pericu: – Perice, koji je najkorisniji četvoronožac?
Perica spremno odgovori: -Krevet, nastavnice!
Pita Perica svog oca:
– Tata, mogu li uzeti tvoj auto večeras?
– A zašto ti služe noge?
– Lijeva za kvačilo, desna za kočnicu i gas!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posli Suljo i Mujo na stocnu pijacu autobusom da prodaju jare. Kako je u voz bilo zabranjeno unositi zivotinje predlozi Suljo Muji da sakrije jare u gace pa niko nece primjetiti. Slozi se Mujo sa tim i udju njih dva u bus. Kako su nasli samo jedno slobodno mjesto Suljo sjedne a Mujo ostane da stoji. Kako vrijeme prolazi Mujo se pocne naglo preznojaviti i presavijati a Suljo ga jaranski upita sta je.
Mujo s nelagodom odgovara:
– „Pa sto mi bolan ne rece da jos nije odbijeno od sise!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Perica u apoteku i povika, onako s vrata:
• Imate li prezervativa?
• Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! – reče apotekarka.
Dođe Perica na red, a apotekarka veli:
• Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?
• Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com