Mujo i Haso kupili stanove u susjednim zgradama, i svaki put kad trebaju nešto dovikuju se u svako doba dana i noći: 

– Hasoo, dođi na kafu … Dolazim Mujooo…..

Dosadilo okolnim stanarima njihova vika i odluče da im uvedu telefone. Plate im pretplatu i uvedu telefone, kad se prvo jutro u 5 sati Mujo razdere kroz prozor:

– Hasoo, Haso!

Dere se Mujo sve dok nije probudio cijelo susjedstvo, pa i Hasu. Izađe Haso na prozor i prodere se iz sveg glasa:

– Šta je sad, bolan?

Mujo odvrati iz sveg glasa:

– Sad ću te nazvat’, bud’ na telefonu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film. Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare. Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru a ona dvojica još pod istim drvetom. Kažu im Amerikanci:
– „Znate, mi bi smo da snimimo nastavak onog filma ali nešto bismo malo promijenili, možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?“ Crnogorac odgovara:
– „Ej, čoče pa šta je tebi, mi smo glumci, nijesmo kaskaderi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu. Nakon par piva, Mujo se zamisli, nasmije i reče Hasi:

– Bolan Haso, znaš što sam jučer čitao u novinama?

Haso zaklima glavom i odgovori:

– Jok, reci!

Mujo se još jednom sjetno nasmije i reče:

– Kažu da prosječni Bosanac ima 8 seksualnih iskustava prije braka! Eh …. dobro je to bilo …

Haso odmahne glavom, otpije guc piva i rezignirano zaključi:

– Neko se dobro zabavio u moje ime, reći ću ti ja…!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris može isplest pletenicu s jednom vlasi kose.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolazi Ciga sa sinom pored fontane želja.
• Sine, ako baciš novčić u onu fontanu i poželiš želju, ta želja će ti se ostvariti!
Mali uzme novčić i baci ga u fontanu, a Ciga ga pita:
• Šta si poželeo?
• Pa da mi se ostvari želja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe bijesan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu:

– Fato, sunce li ti tvoje, priča se da me varaš s cijelim selom!!

Fata mirno lakira nokte u kuhinji pa procijedi:

– A tri’es’ kuća, vel’kog mi sela …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Čovječe nisam bio tolko pijan!“
– „A da? Trčao si gol po ulici i kad si sreo nekog klošara viko si DUMBLEDORE ŽIV SI!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razbolela se Beograđanka, počela da vene. Obišla na desetine leka.a ali niko nije znao šta joj je. Ma kraju, po preporuci, ode kod nekog travara. On joj kaže:
• Nađi neki džak sa slamom, u njemu izmešaj kofu balege sa malo slame, i svaki dan otvaraj džak, nabij glavu u njega i udiši dva minuta, pa mi se javi za deset dana!
Posle deset dana, Beograđanka ode kod travara. Pita je travar:
• Jel ti bolje?
• Jeste! Mnogo mi bolje, oporavila sam se skroz, sad sam kao nova. Mnogo ti hvala, ne pitam koliko košta, samo mi kaže šta mi je bilo?
• Nostalgija lutko, nostalgija te stisla….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muji crken bojler i krene on tražiti po imeniku broj nekog majstora. Naleti on na broj od Hase s kojim je išao u školu i sav sretan ga nazove:

– Haso, jarane, Mujo ovdje, sjećaš me se iz škole?

Haso potvrdi, a Mujo sretno nastavi:

– E, jarane, baš te trebam pravo … crk’o mi bojler!

Haso upita:

– Kada?

Mujo se razljuti:

– Pa kakva kada, matereti, bojler sam rek’o…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:
– „Gdje ti je čovjek?“
Kaže ova:
– „Ma eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com