Bio Mujo u ratu snajperista. Dodje naredba da se minira most pa morade Mujo otici i ostavi Hasu snajper i rece mu:
– „Ako vidis kog cetnika ti ga samo naciljaj kroz ovo i ubij.“
Ode Mujo na most kad Haso opali i ubi ga. Saletili ga pitati:
– „Sto bolan ubi covjeka?“
A on vice:
– „Ma pusti ga bolan, izdajnik, nije ni do pola mosta stigo a ovoliki mu krst na ledjima.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva pedera, od kojih je jedan u poodmakloj trudnoći, ulaze u taksi. Taksista pita:
• Hoćemo li u bolnicu?
• Ne! Idemo prvo u zavod za patente.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu: – Haso, šta bi uradio kad bi tvoju ženu u šumi napao medved? – Ja se ne bih mešao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu:
– Haso, šta bi napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
– Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Razgovara majka sa sinom.
– Sine, kako ti je u zatvoru?
– Dobro je, mama, imamo dobru hranu, grijanje, kupanje, sve…
– Dobro sine, budi dobar, da te ne najure.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prica Seselj sa Ramush Hajredinom i kaze:
– „Znas Ramushe, doslo je vreme da idem na letovanje, ali ove godine necu da slusam tvoj savet.“
– „A zasto?“, pita Ramush.
– „Pa jebi ga. Pre tri godine, slusao sam tvoj savet i idem u Budvu i zana se zatrudnela. Pre dve godine idem u Uljcinju kao sto si mi rekao, zena opet zatrudnela. Prosle godine idem u Bugarsku jel si rekao da je tamo divno…a zena opet zatrudnela.“
– „Dobro“, kaze Ramush: „a sta ces ove godine da radis?“
– „Povescu zenu sa sobom“, kaze Vojo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? – začudi se otac.
• Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva klikera ulicom, a prvi kaže:
-Pazi kaktusssss.
A drugi će:
-Glupane, nismo mi u tom vicu.
Jednog lijepog aprilskog dana mali Perica ulijeće u kuću i kaže:
– Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu! – JUUUUU, sine!
– Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.
– Prva zelja Zdravlje i rahatluk.
– Druga zelja Sreca i bogastvo.
– Treca zelja da te upecam jos tri puta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo:
• Fato, ti si idiotkinja.
Fata:
• Aaaa, znam.
• Kako znaš?
• Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rekla je da će da me ostavi iz dva razloga. Jedan je što je ne slušam i još zbog nečega…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com