Idu dve čačkalice ulicom, kad ugledaju ježa, pa jedna pita drugu: – Hoćemo li autobusom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na desetoj godišnjici braka, žena kaže mužu:
– Dragi, sjećaš li se kada si me pitao da se udam za tebe? Od sreće, sat vremena nisam nista rekla.
– Sjećam se, bio je to najsrećniji sat mog života – odgovori muž.
Baba:
– Sine, ne želim u starački dom!
– Eee, ni ja nisam želio u obdanište, pa ipak ste me vodili -reče on.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grafit na zidu tuđmanove kuće:
– Ovdje skrivamo Gotovinu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo teško bolestan pita suprugu: – Fato, šta će biti ako ja sutra umrem? – Subota, Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hasa nerviralo što Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore. On se misli kako će ga zeznuti, pa mu ispriča:
– Jedan čovjek zatekao ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju ubio sebe!
-Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!
– Ajde mi sad objasni kako to misliš!
– Pa lijepo! Da je došao prekjuče, zatekao bi mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice?
– Ništa, ako su pive čitave.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red, skočio Mujo na nju da je kreše, a ona će njemu:
• E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nađe se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita šta da radi.
• Ljubi je tamo gde piški – reče Haso.
• Uh, bre, a jel moram i pločice?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo polaže ispit iz protivpožarne zaštite. Član komisije mu postavlja pitanje: – Koje korake treba da napravite u slučaju iznenadnog požara? – Jako velike i vrlo brze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobilni.
Javlja se lav kad ono njegova žena:
– Hajde brzo kući iz te birtije, čekam te! – na šta će lav: – Evo draga stižem odmah. I tako, krene lav plaćati račun i da popije šta mu ostalo u čaši pa da krene kući, a bik će: – E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u kafani s društvom, a ne brže bolje kući! A, na to će njemu lav: – Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otiso Cigo do frizera da se osisa, ali nikako da skonta koju bi frizuru. Poslije nekog razmisljanja predlozi mu frizerka da bude malo skinhed za promjenu. Izadje on tako napolje, sretne neke jarane, a oni njemu:
– „Sta si to posto skinhed, Cigo?“, i izudaraju ga.
Krene Cigo dalje, sretne bracu, pa ga i ovi zbog novog friza izudaraju… Konta on, konta, pa kaze:
– „Jebo te, tek sam pola sata skinhed, a vec mrzim Cigane!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com