Pita Haso Muju:
– „Mujo znas li ti kakva je razlika izmedju bh. politicara i Ronaldinha?“
Kaze Mujo:
– „Kakva ce biti razlika, ne znam!“
Haso:
– „Ronaldihno jedva predribla trojicu, a BH politicari pola milijona penzionera!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena uz jutarnju kafu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu. Sva srećna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se izvinjava – zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko srećna, odluči da kupi novi auto. Ulazi u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet, prilazi joj prodavac i kaže:
• Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Još uvek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi – stiže u svom automobilu i muž. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
• Kad te hoće, onda te hoće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Perice, postaviću ti pitanje, ali odgovor mora da bude brz. – Važi, učiteljice – odgovara on. – Koliko je 14 puta 7? – pita ona. – Brz – odgovara Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na suđenju kaže sudija Muji:
– Mujo oslobađamo te optužnice da si opljačkao banku, slobodan si!
Mujo:
– Supeer, jel to znači da mogu zadržat lovu?
Pita mama Pericu kako broji do deset.
– Perica: 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. – A gdje ti je 1?! – Pa u dnevniku, mama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako plavuša iz Leskovca izjavljuje ljubav?
– AJVAR YOU!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Auto
Prodajem auto! Prešao preko 80.000 km i preko dva pješaka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:
• Oče, da li je greh da igram u nedelju?
• Sinko, gledam te već godinama i za tebe je greh da igraš ma koji dan bio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena zove muža: – Dragi, ne ide nam auto. A muž će: – Ženo, ako nisam s tobom u autu, treba da sedneš s leve strane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva čovjeka diskutuju: Moja žena me vara s vodoinstalaterom.
– Pobogu, pa kako znaš da je baš vodoinstalater?
– Jutros sam našao kutiju s vodoinstalaterskim alatom ispod kreveta.
– Stvarno? Sada si me doveo u sumnju… Znači da me moja vara s konjem.
– Kako s konjem?
– Juče sam našao jednog džokeja u ormaru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najnoviji hit Halida Beslica…
– „Jebes ti Atlantidu… kad u Bosni imamo piramidu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com