Pita Srbin Cigu:
• Je li Cigo, jel’ postoji kod vas Cigana grupni seks?
• Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
• Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
• Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu…
• Pa dobro to i onda?
• Pa onda se skinemo..
• Pa dobro i onda?
• Onda ugasimo svetlo…
• Pa dobro bre, sve to i onda?
• Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi: – Kažu da ljudski zagrljaj rešava sve probleme. Ajde, zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, ćerkinu maturu i drva za zimu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica djecu:
– Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?
Djeca razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Perica:
– Mogu ja, učiteljice?
A učiteljica će:
– ‘Hajde, pokušaj.
– Pa, ja mislim da je to zagonetka.
​
Vračara Fati proriče sudbinu pa joj veli:
– Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.
Fata:
– To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upita neki čiča neko dijete u parku:
– „Je li mali, a kako se ti zoveš?“
– „Čiko, zovem se isto kao i moj tata!“, odgovori mališa i nastavi s igrom.
– „A kako se zove tvoj tata?“, uporan je stari.
– „Isto kao i ja“ reče mali.
A čiča, sad već uzrujan:
– „Pa dobro, a kako vam je obojici ime?!“
– „Pa isto, naravno.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica srpskog jezika: – Perice, reci mi šta su to prilozi? – Prilozi su: majonez, luk, senf, kečap, salata…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
– Šta ti je to hibiskus? – pita je plavuša.
– Čaj.
– E onda meni jedan hibiskus od nane!
Otac:
– Perice, poslednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocjene?
Perica:
– Baš mi je drago tata da me to pitaš poslednji put.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išle crnka i plavuša u kampu pod ženski tuš, kad će crnka:
– „Neka je glupača ostavila šampon.“
Plavuša:
– „Kako znaš da je žensko?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se muž psihijatru:
• Pomagaj doktore, više ne mogu svojim očima da gledam ženu!
• Hm, očigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže. Kako bi bilo da pođete s njom na more? Verujem da bi vam koristilo.
• Ma ne vredi doktore, zna ona da pliva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša naiđe na banderu na kojoj je pisalo „iznajmljuje se stan“. Kucala je i kad se smračilo, dođe policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni, a policajac joj kaže: – Čudno, pa kod kuće su, gori svetlo, ali neće da otvore.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica djecu:
– Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?
Djeca bleje, razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Perica:
– Mogu ja, učiteljice?
A učiteljica će:
– Hajde, pokušaj.
– Pa, ja mislim da je to zagonetka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com