Sede Mujo i Haso u kafani i posle nekog vremena počnu priču o svojim ženama, pa Haso pita Muju:
• Mujo, bolan, šta radi tvoja Fata?
Mujo se počeše po glavi:
• Uf, slušaj, ona ti je… šta je ono rekla… aaa, da, ona ti je prostitutka!
Haso će zapanjeno:
• Prostitutka? Jarane, da li ti znaš šta to znači?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
• Da ti pravo kažem, ne znam, al’ znam da joj tvoja Merima uvek pomaže kad ima previše posla!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Odakle dobijamo struju? – pita učiteljica Pericu. – Iz džungle, učiteljice! – Kako iz džungle? – Pa kad nestane struje, moj tata kaže: „Koji majmun je isključio struju?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto nećeš da se vjenčamo? – molećivo pita mladić djevojku.
– Iz dva razloga.
– A to su?
– Prvi si ti, a drugi neko drugi.
– Koja je razlika između mobilnog i žene?
– U mobilni napuniš pet eura i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zasto plavusa nosi sijekiru u autu.
– Da sijece krivine.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bije Fata Muju i on joj pobegne ispod stola. Fata se dere:
• Izlazi odatle, ubiću te, majku ti tvoju!
A on će:
• Ja sam gazda ove kuće, biću gde ja hoću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Napala banda puževa kornjaču. Dolazi policija i radi uviđaj. Pita policajac kornjaču:
– Kako se napad dogodio?
– Ne znam, izveli su to munjevito!
Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
– Ovdje nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa u čudu upita:
– Bože, jesi li to ti?
– Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koja je razlika izmedju mobitela i zene?
– U mobitel napunis 10 KM i mozes da pricas sta hoces, a zeni das cijelu placu i moras da cutis!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Naš predsednik kineskom predsedniku:
• Brate, šta je bre ovo?
• Pa aspiratori!
• Tražili smo respiratore!
• Kakav ti je kineski, dobro da nisam doneo vibratore!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nastavnica: Perice, šta bi više voleo, da si glup ili lep? Perica: Pa da sam glup, naravno, lepota je prolazna.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Crnogorac kod zubara, otvorio usta, kad ono sve zlatni zubi. Zbunjeni zubar ga pita:
– A šta ja sad da radim?
– Da mi ugradiš alarm, druže zubar, čuo sam da hoće lopovi da me pokradu na spavanju!
Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas: – Ovdje nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vidje nikog, u čudu upita:
– Bože, jesi li to ti?
– Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
Pita žena muža: – Dušooo, koliko me voliš od 1 do 10? – Ma, ja te od 1 do 10 obožavam, ali u 11 moram u kafanu!
VAŽNO OBAVJEŠTENjE ZA DOMAĆICE:
Pojavile su se šerpe i tiganji sa ekstra senzorima i elektronskom kontrolom procesa kuvanja i prženja… Čim primijeti da će nešto da zagori, automatski vam isključuje internet!
Na suđenju kaže sudija Muju:
– Mujo oslobađamo te optužnice da si opljačkao banku, slobodan si! Mujo: – Supeer, jel to znači da mogu zadržat lovu?
Pita učiteljica Pericu:
Perice, da u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta bih onda imala? – Velike ruke.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com