Usla zgodna plavusa sva utegnuta i vitka u pun autobus,dosla do jednog sredovjecnog covjeka koji sjedi, tek ce ona njemu:
– „Pa mogli bi ustat trudnoj zeni!“
A gospodin je pogleda od glave do pete i kaze:
– „Pa ja koliko vidim gospodjice vi niste trudni!“
A ona ce njemu:
– „Kako nisam, trudna sam vec dvadeset minuta!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Usred žestoke svađe žena se izviče na svog muža: – Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke! – Taksi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica pita oca:
• Tata mogu li uzeti tvoj auto večeras?
• Je li za šta ti služe noge?
• Leva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe žena s posla i dere se na muža: – Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto. – Zašto ne prvo? – upita muž. – Zato što si nesposoban!
Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara: „Prijatelju, gdje držiš meso?” Pekar: „Pa u frižideru!”
Mujo: „Stavi malo i u burek, majke ti!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pacijent leži na operacionom stolu… Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu, pa je tako pri punoj svijesti…, i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
– „Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah…“
– „…Ali, gosp. Doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu…“
– „Dobro, shvaćam“, reče mu doktor: „ali nije ni meni lakše… i meni je ovo prva opracijau zivotu, ako vas to tješi…!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Mujo i Haso:
• Haso, čitao sam u novinama da prosečan muškarac pojebe oko pedeset žena u životu.
I sad broji Haso:
• Hm, Fata, Zuhra, Šemsa… Uh, jebo te, jeste se neko najeb’o na moj račun.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica se obraća ocu:
– Tata,tata kako leti avion?
– Ne znam,sine.
– A kako brod ne potone?
– Ne znam,sine.
– Tata,a kako tadi televizor?
– Ne znam,sine.
Malo kasnije:
– Tata,da li ja tebi dosađujem kada te stalno nešto pitam?
– Ne, sine, jer ako ne pitaš ništa nećeš naučiti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Evo kako se dogodilo silovanje…
– „Prvo me bacio na zemlju, zatim rastrgao odjeću… svezao usta, pa i ruke… a da nisam raširila noge i njih bi mi svezao!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe žena s posla i dere se na muža: – Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto. – Zašto ne prvo? – upita muž. – Zato što si nesposoban!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Znaš li da je Čak Noris s drugog sprata pao na peti sprat.
– Ja lično nemam ništa protiv državnih službenika, oni nikad nikome ništa nisu uradili!
Žali se muž psihijatru:
• Pomagaj doktore, više ne mogu svojim očima da gledam ženu!
• Hm, očigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže. Kako bi bilo da pođete s njom na more? Vjerujem da bi vam koristilo.
• Ma ne vrijedi doktore, zna ona da pliva.
Kaže Mujo Hasu:
– Kažu da ljudski zagrljaj rješava sve probleme. Ajde, zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, kćerkinu maturu i drva za zimu.
– Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
– Prekriti CrnuGoru ceradom!
Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
• Je li ovo škola u koju ideš?
• Da, tata.
• E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
• E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com