Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:
– Oče, da li je grijeh da igram u nedjelju?
– Sinko, gledam te već godinama i za tebe je grijeh da igraš ma koji dan bio.
Dva čovjeka diskutuju: Moja žena me vara s vodoinstalaterom.
– Pobogu, pa kako znaš da je baš vodoinstalater?
– Jutros sam našao kutiju s vodoinstalaterskim alatom ispod kreveta.
– Stvarno? Sada si me doveo u sumnju… Znači da me moja vara s konjem.
– Kako s konjem?
– Juče sam našao jednog džokeja u ormaru.
Zatekla Fata Muju sa ljubavnicom i uvatila da je bije, da joj čupa kosu… A Mujo će na to : To Fato, udri kurvu, ne daj joj da nam pokvari brak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Znate koja je razlika izmedju zagorske svadbe i sprovoda??
– Pa na sprovodu ima bar jedan da je trijezan!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara nana koja sve to gleda:
• Skini mu lančić…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se Mujo Hasi: – Naljutila mi se Fata jer sam joj kupio sat, ne prestaje da zvoca još od 13.39!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– U raju je broj žena ograničen na 30%.
– Zašto?
– Da ih je više, postao bi pakao.
Idu zaobljena i četvrtasta čačkalice, kada pokraj njih prođe jež.
– Kako se prije nismo sjetile? Mogle smo i mi uzeti autobus – reče zaobljena.
Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu lizalicu.
– A vidi ovog glavonje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju:
– „Mujo znas li ti kakva je razlika izmedju bh. politicara i Ronaldinha?“
Kaze Mujo:
– „Kakva ce biti razlika, ne znam!“
Haso:
– „Ronaldihno jedva predribla trojicu, a BH politicari pola milijona penzionera!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena uz jutarnju kafu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu. Sva srećna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se izvinjava – zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko srećna, odluči da kupi novi auto. Ulazi u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet, prilazi joj prodavac i kaže:
• Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Još uvek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi – stiže u svom automobilu i muž. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
• Kad te hoće, onda te hoće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Perice, postaviću ti pitanje, ali odgovor mora da bude brz. – Važi, učiteljice – odgovara on. – Koliko je 14 puta 7? – pita ona. – Brz – odgovara Perica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na suđenju kaže sudija Muji:
– Mujo oslobađamo te optužnice da si opljačkao banku, slobodan si!
Mujo:
– Supeer, jel to znači da mogu zadržat lovu?
Pita mama Pericu kako broji do deset.
– Perica: 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. – A gdje ti je 1?! – Pa u dnevniku, mama.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com