– Koliko flamingosi imaju zuba?
– JEDAN LEVO, DESNO DVA.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šetaju ulicom Perica i Jovica. Perica odjednom upade u šaht.
– Jesi li dobro?
– Ma jesam! Sreća pa je šaht otvoren, inače ne bih mogao da izađem!
​Došao Mujo kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti začuđeno pita:
– Vi se ne pomolite prije ručka?
A prijatelj odgovori:
– Ne, naša mama dobro kuva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Postoje mnogi razlozi za razvod braka, ali glavni razlog je vjenčanje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se pauk i slina i pita pauk:
• Gde bi ti radije živela, u gradu ili na selu?
A ona odgovara:
• U gradu.
• A zašto?
• Pa kad me u gradu čovek istrese u maramicu meni je tu lepo, toplo. A kad me seljak odvali o ledinu, sva se raspadnem na slinke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napala Fata Muju: – Mujo, zašto me varaš s komšinicom? – Ja imam tebe, ti mene, a ona nema nikoga, jadnica – odgovara Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Peru stiže poruka od djevojke:
– Ljubavi, upao mi telefon u šaht!
– Pa kako pišeš poruku?
– Upala i ja s njim.
​Pita Perica oca: Tata, znaš li da pišeš zatvorenih očiju?
– Da, zašto?, odgovara tata.
– Pa treba da mi se potpišeš u đačku knjižicu, kaže Perica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prica Crnogorac u kafani kako je neki dan bio u lovu:
– „Posao ja u lov. Isao tako sa puskom o ramenu kad odjednom, na pola metra ispred mene stoji zmija naocarka, sa visoko uzdignutom glavom i spremna za ujed.
Posto nijesam imao vremena da spustim pusku sa ramena, podjem lijevo-zmija lijevo, podjem desno-zmija desno, ja je iznenada opali pesnicom u celo, kad, glava odleti na jednu stranu, a naocare na drugu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi plavuša u pekaru: Šta ima za jelo? Pekar: – Samo momenat. Plavuša: – OK, dajte mi 2 momenta i jogurt!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
– Pije li vaš muž? – Ne, ne pije.
– Droga? – Ma on nema pojma šta je droga.
– Malo zarađuje?– Ne, naprotiv, ima platu dvije hiljade evra.
– Tuče li vas? – Ne, ne pada mu na pamet! Vrlo je brižan otac. Nikad me nije prevario, nije on takav. Pomaže u kući. Radi mnogo stvari.
– Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?– Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srela se dva frenda i kaze jedan:
– „Zeni su mi ukrali kreditnu karticu sto da radim?“
– „I mojoj su ukrali prije dvije godine pa nisam nista napravio.Ni prijavio, ni ponistio, nista. A i sto bi kad lopov potrosi manje od moje zene!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com