Napala Fata Muja: – Mujo, zašto me varaš s komšinicom? – Ja imam tebe, ti mene, a ona nema nikoga, jadnica – odgovara Mujo.
Pita Mujo malog Mujicu:
– Mujice, kako stojiš u školi?
– Dobro babo, svaki dan u drugom ćošku!
Šetaju ulicom Perica i Jovica. Perica odjednom upade u šaht.
– Jesi li dobro?
– Ma jesam! Sreća pa je šaht otvoren, inače ne bih mogao da izađem!
Postoje mnogi razlozi za razvod braka, ali glavni razlog je vjenčanje.
Kupio tip novog BMW-a, pa riješio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na crveno, kad ono – BUM ! Okrene se i vidi Fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen… Krene on ljutito prema vozaču Fiće, uhvati ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
– Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para… Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet – BUM! Okrene se i ne može da vjeruje, opet isti Fića! Krene on sada sa željom da ubije vozača, ali ovaj opet zakuka: – Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje djece… Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM! Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz Fiće mu maše: – Idi, idi, ja sam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica na času:
• Ko će da mi kaže nešto što se rimuje… Hajde ti, Perice.
• Idu Turci vise im kurci – kaže Perica.
• Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. – i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.
• STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. – kaže Perica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dve dlake ulicom. Jednu lupi auto. Druga kaže: – Ovo je bilo za dlaku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Božo je pola sata prije smrti bio živ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu Mujo i Haso pustinjom. Haso nosi vrata od auta, a Mujo ga pita: – Haso, bolan, pa što nosiš ta vrata od auta? – Mujo, bolan, pa kad mi bude vruće da otvorim prozor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napala Fata Muju: – Mujo, zašto me varaš s komšinicom? – Ja imam tebe, ti mene, a ona nema nikoga, jadnica – odgovara Mujo.
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
– Draga, šta ima za ručak?
– Ništa! odgovara žena.
– Kako ništa? I juče je bilo ništa!
– Pa kuvala sam za dva dana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ne igraj se sa zenskim srcem ono je samo jedno.
– Igraj se sa sisama, ima ih dvije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje: – Ne trči tako brzo, bolan, dobićeš infarkt! – Bolje infarkt nego tele.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
– Draga, šta ima za ručak?
– Ništa – odgovara žena.
– Kako ništa? I juče je bilo ništa!
– Pa kuvala sam za dva dana.
​Dođe žena sa posla i dere se na muža:
– Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto“.
– Zašto ne prvo?, upita muž.
– Zato što si nesposoban!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koliko flamingosi imaju zuba?
– JEDAN LEVO, DESNO DVA.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com