Kažite mi koje stimptome imate?
– Doktore, kašljem, kijam, boli me grlo.
– A jel pijete nešto?
– Pa, ajde može, jedna rakijica, na brzaka.
Gleda Mujo fudbal, dođe Fata i počne i ona da gleda sa njim. Zaspi Fata u jednom momentu, fudbal se završi, Mujo prebaci na tenis. Trgne se Fata i pita:
– Šta, ostala samo dvojica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako Makedonci nazivaju kondom:
– „Gumčeta na kurčeta.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dvije vrste žena
Postoje dvije vrste žena:
– Ljepša od noći i ljepša po noći
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poslali Šiptara sa Kosova u Sloveniju, da nauči nešto. Ode on tamo i u školi ga podučavaju:
• Slušaj! Ova SFRJ je kao jedan voz. Slovenija je lokomotiva, a ostale republike predstavljaju vagone. A vi Albanci ste kočnica, koja sprečava razvoj.
I vrati se Šiptar kući posle par meseci i pitaju ga njegovi:
• Šta si naučijo u Sloveniji?
Na to on odgovori:
• SFRJ je kao jedan voz. Pri tome je Slovenija ljokomotiva, koja vuče druge republike, tj. vagone. Tu smo mi kočnica, bez koje bi sve otišlo u pizdu materinu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao čovek u banku i kaže: – Dobar dan, došao sam da platim poslednju ratu za kolica za bebu. – Super, a kako je beba? – pita službenik. – Hvala na pitanju, dobro sam – odgovara čovek.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Voze se tri Bosanca na motoru i zaustavi ih policija.
– Ljudi moji, gdje ste vi vidjeli da se voze troje ljudi na motoru?
Okrene se jedan od Bosanaca i kaže:
– Auuu, ispo nam Ibro!
Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
– Čuj, imaš li dva Mercedesa?
– Nemam!
– A kuću na dva sprata?
– Nemam!
– Onda neće biti ničeg među nama!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavjetuje šta da radi. Otac će:
– Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
• Majke ti, pogledaj onu pijanduru!
• A ko ti je taj?
• Prije jedno deset godina me je zaprosio i odbila sam ga.
• O Bože, pa on još slavi!
Mama pita Pericu:
– Jesi li imao kontrolni danas?
– Jesam.
– Jesi li imao problema sa pitanjima?
– Ne. Imao sam problema sa odgovorima!!!
Dobar dan. Treba mi jedan tepih za dječiju sobu, ali da se ne vidi puno kada se isprlja.
– Koliko djece imate?
– Sedmoro…
– Bolje asfaltirajte!!!
Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga:
– Ivice, što to radiš?
– Pišem pismo Perici.
– Ali Ivice, ti ne znaš pisati.
– Ali mama, ni Perica ne zna čitati.
Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:
– Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
– Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rješenje je da magarca pokrijemo bijelim čaršavom da ga bik ne bi vidio – odgovori komšija.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik – magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li vidjeli magarca pokrivenog čaršavom… Niko ništa nije video, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu da je na kraju sela vidio magarca – ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u zadnjici.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ne vjerujem da se plivanjem skida tjelesna težina, jer nisam još vidio niti jednog vitkog nilskog konja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica majci: – Mama, ja sam dete koje se otrglo kontroli. – Kako to misliš? – Lepo. Jutros me kontrola uhvatila bez karte u autobusu, izveli su me napolje, pa sam se ja otrgao i pobegao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenuo Dobrica Erić kod berberina i sretne ga Ljubivoje Ršumović:
– Gdje si pošao, Dobrice?
Dobrica:
– Da. Kako si znao?
Pitali Pericu šta je to bacač diska.
– Bacač diska, pa čovjek kome posao ide od ruke.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Snjezana i sedam patuljaka su dokaz da je grupni sex samo bajka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com