Znanje prosečne žene vozača:
1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put sipaj dizel, ćale popizdeo.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, ćale se šlogir’o.
4. Neko ulje jebeno treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji kurac…
6. Ni maslinovo…
7. Sipaj vodu ponekad.
8. Ne u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dobar dan. Treba mi jedan tepih za dečiju sobu, ali da se ne vidi puno kada se isprlja. – Koliko dece imate? – Sedmoro. – Bolje asfaltirajte!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U službenom autu pita direktor šofera:
– Što stalno pomjeraš tu polugu?
– Mijenjam brzine… – odgovori šofer.
– Ma jesam li ti rekao da u garaži promijeniš sve što treba prije nego što krenemo!
Perici se nije išlo u školu pa je pozvao direktora škole i rekao mu:
– Dobar dan, moj sin ima temperaturu i danas neće doći u školu!
Direktor: – Ma dobro to nego sa kim razgovaram?
Perica: – Sa mojim tatom!
Kako se ponašaju ženski prijatelji:
– Žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je spavala kod prijateljice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi….
Kako se ponašaju muški prijatelji:
– Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi da je spavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih njajboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!!
Perica pita tatu:
-Tata, šta je to kolibri?
Tata:
-To je neka glupa riba!
-Tata, ovde u knjizi piše da leti sa cvijeta na cvijet…
– Eto vidiš koliko je glupa…
Idu dva krastavca ulicom i primijete teglu preko puta, pa će jedan: – Bježimo, mobilišu.
Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
– Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje pečuraka?
– U jednom kriminalističkom romanu.
Kaže Mujo Hasi:
– Moj stariji sin potpuno liči na mene.
– To je zbog uticaja genetskog faktora!
– A, zašto onda mlađi liči na komšiju!
– E to ti je zbog uticaja sredine!
Pričaju dva starija Crnogorca…
– Kako ti je otkad si u penziji?
– Ma bez veze… isto radim, a manja plata.
– Mama, da li svaka bajka počinje sa onim „Jednom davno…”..?
– Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: „Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak…”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Popušila studenica profesoru na faksu a on će njoj:
– „Jel to sve il’ misliš da znaš za veću ocjenu?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Perice, koliko je dva plus dva?
Perica stavi ruke ispred sebe i ispruži po dva prsta na svakoj.
• Četiri.
• Perice, nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, može? Ajde, reci koliko je tri plus tri?
Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.
• Šest!
• Uh, bre, Perice, ‘ajde stavi ruke iza leđa i odgovori mi koliko je četiri plus četiri.
Ovaj stavi ruke iza leđa, razmišlja, najbrže stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (jel’ da, na njima po četiri prsta) i vrati ih iza leđa.
• Osam!
• Jao, Perice, šta da radim sa tobom? Ajde, stavi ruke u džepove!
Stavi Perica ruke u džepove.
• Koliko je pet plus pet?
Perica razmišlja, nešto mulja po džepovima…
• Jedanaest!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Piroćanac piše pismo sinu u vojsci: „Mislili smo da pošaljemo neki dinar, ali već zalepismo kovertu“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
– Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje gljiva?
– U jednom kriminalističkom romanu.
Nastavnica pita Pericu:
– Perice, kako se na engleskom kaže otvoreno?
Perica odgovori.
– Oupen!
– Dobro, a zatvoreno?
– Zakloupen.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dabogda ti rak polago vozacki po plucima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Perica u apoteku da kupi lek za tatu. Apotekar mu kaže:
• Pre nego što ga uzme da ga dobro promućkaš.
Perica će:
• Da li ste vi ludi? Moj tata ima preko 100 kilograma!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Tata, ajde mi, molim te, pomozi, fali mi poslednja reč u ukrštenici. – Pitaj mamu, sine, ona uvek ima poslednju reč.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com