Kupuje Lala košulju boje jorgovana, ali mu nijedna ne odgovara, jedna mu je plava, druga modra, treća zelena. – Pa jes’ ti negdje vido takvu košulju? – pita ga nervozno prodavac. – Ta kak’ da nisam. Eno ti u izlogu. – Pa to je bijela?! – A šta, ti nikad nisi vido bijeli jorgovan?
Žena se obraća advokatu:
-Htjela bih da se razvedem!
Advokat: -Imate li neki motiv?
Žena:
-Da! Udata sam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Vuče vuče, zašto su ti tako velike oči?“
– „Pusti me mala, vidiš da serem…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Duboka država.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Perica se vraća iz škole i kaže tati:
• Tata, tata, danas mi je drug rekao da sam peder!
• Jesi li mu zalepio šamarčinu?
• Nisam tata, znaš kako je sladak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe žena na pijacu i kaže prodavačici: – Skup vam je ovaj sir. Prodavačica odgovara: – Nije sir skup, nego si se ti loše udala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Advokat pita plavušu sekretaricu: – Zašto ne podižete slušalicu kad telefon zvoni?
– Zato što svi traže vas, a ne mene.
Učiteljica kaže:
-Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći? -Ja pjevam. Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže? -Ne krekeći!:)
Sedmogodišnjak kaže svom učitelju:
– Znate, ja ne bih htio da vas plašim, ali moj tata kaže – ako ne donesem kući bolje ocjene, neko će dobiti batine.
Trgovački putnik stiže kući kasno uveče. Da ne bi probudio ženu, svlači se ne paleći svjetlo. Kad je htio da legne, ona se probudi pa ga zamoli:
– Hoćeš li, molim te, skoknuti do apoteke u blizini za neke pilule protiv glavobolje? Ne mogu zbog nje nikako da zaspim. Samo, nemoj sad da pališ svjetlo, jer će mi biti još gore.
Muž u mraku oblači pantalone i kaput i odlazi do dežurne apoteke u blizini. Vidjevši ga, apotekar se čudi:
– Je l‘ te, komšija, od kad ste to postali vatrogasac?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sta pise na Snickersovom reklamnom balonu u Somaliji?
– SNICKERS – KAD TE POBIJEDI GLAD!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju:
• Mujo, reci, šta si ti po zanimanju?
• Možeoničar!
• A šta ti je to?
• Ma ja ti ono kad kamioni vrše istovar vičem: „Može, može!“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavio policajac plavušu i traži joj vozačku dozvolu. – Šta je sad?! Juče ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stiže muž kući s posla, a mlada ženica ga s vrata pita: – Ljubavi, pogodi šta je za ručak? – Ma ajde, bre, ženo, pa ja ne mogu da pogodim šta je za ručak ni kad je u tanjiru.
Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:
– E, b’ate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com