Mladić: Imaš predivno telo! Devojka: Hvala, to mi je od plivanja. Mladić: Pa zašto glavu nisi malo pokvasila?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronađu Jetija. Dolaze oni blizu jedne pećine. Ko će prvi da uđe, ‘ajde najhrabriji – Crnogorac. Uđe on i šta vidi: eno ga Jeti, maže svoju kurčinu od pola metra nekim uljem i smeška se. Šta se desi, desi se. Prc! Izlazi Crnogorac.
• Šta bi? – pitaju ga.
• Pa eto, slomio mu ja desnu nogu.
Ode i Srbin unutra. Kad ono, opet Jeti maže li maže uljem, spreman. I bi šta bi. Prc! Izlazi on.
• Ja, brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu.
Uđe Slovenac kad ono čuje se:
• JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj!!!
• Pa da ti kažem, ja mu nisam baš polomio desnu nogu… – kaže Crnogorac.
• Nisam ni ja levu… Al’ sam mu zato drpio ulje – reče Srbin.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jezikoslovac u restoranu naručuje jelo:
– Dajte mi molim Vas pravopisne greške.
– E, to ne služimo”, pravda se konobar.
– A zašto ih onda imate u jelovniku?
​Utrčava čovjek u gvodžđaru i dovikuje prodavcu:
– Dajte mi jednu mišolovku, samo brzo molim Vas, moram da uhvatim autobus!
– Žao mi je, ali u naše mišolovke ne može se uhvatiti ništa krupnije od pacova!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se kum iz Njemačke, svratio do svog kuma na čašicu razgovora i tamo zatekao kumče na tuti. Gleda kum maloga, gleda mali kuma…
– „Kume, ovaj tvoj će biti političar!“
– „Kako znaš?“
– „Pa, gleda te u oči i sere!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu miš i slon pustinjom dve nedelje, slon ožedni i kaže mišu:
• Jao, što sam žedan.
• Pij vode kad si žedan – kaže miš.
• Nisam je ni poneo.
• Nemoj da brineš, moj brat Čeda je poneo – kaže miš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
– Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
– Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dolje pa ga uhvati.
Treći kaže:
– Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prva bracna noc: mladenci leze u krevetu.
On:
– „Eto draga, sada, kada smo u braku, moraces svaki dan da mi pravis jelo.“
– „Da dragi, al’ moraces ti to jelo i pojest.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Piroćanac u apoteku. – Pošto vam je ovo pakovanje kondoma? – upita on apotekarku. – 1.000 dinara – odgovori ona. – Daćete mi onda „labelo“, da se ljubimo samo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Fati: – Zamisli, Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli, i ništa. Govori Fata: – Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Kaže otac malom Perici:
– Ti sve što radiš radiš polako. Polako se krećeš, polako učiš, polako pereš zube. Ima li nešto što radiš brzo?
– Brzo se zamaram – odgovori Perica.
Kaže deda unuku:
– Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi.
Unuk dedi:
– Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com