• Juče sam bio u bolnici, uradio sam neke preglede, sve je bilo okej i naravno, vakcinisao sam se. Vakcina je iz Rusije, osećam se super, nema nikakvih nuspојava i конечно, зто шучу, я бы никогда не прививался непроверенной вакционий.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi čovek u gvožđaru: – Imate li patent-bravu? – Nemamo. – Imate li viseću bravu? – Nemamo. – Imate li najobičniju bravu? – Nemamo. – Pa što onda ne zatvorite radnju? – NEMAMO BRAVU!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošla plavuša na kampovanje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita:
– Vidim da imate problema s paljenjem vatre.
Plavuša mu odgovara:
– Ne znam šta je sad tim šibicama. Kod kuće sam ih probala i sve su radile!
– Brate, počeo sam da pijem neke tablete za ubrzavanje rada mozga!
– I, sad si pametniji?
– Ma jok, isto sam glup, ali brže.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako da znas da ti je DJ pred vratima?
– Kuca na vrata a zaboravi da udje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobijaju se na osnovu “predrasuda koje imamo o pojedinim narodima“.
-Brate, onaj Ivan radi po ceo dan ko Japanac!
-Al si se raspistoljio (lezi i odmara) tu ko neki Englez!
-Upek’o minus, a on, Rus jedan, seta se u majci!
-Istripov’o se da je svaler ko Italijan….
-Covece, glup si kao da si iz Amerike!
-Ma tacan k’o Nemac, po njemu mozes sat da stelujes!
-Ima dece kao Siptar!
-Alo, Srbine, lakse malo!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Mladić: Imaš predivno telo! Devojka: Hvala, to mi je od plivanja. Mladić: Pa zašto glavu nisi malo pokvasila?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronađu Jetija. Dolaze oni blizu jedne pećine. Ko će prvi da uđe, ‘ajde najhrabriji – Crnogorac. Uđe on i šta vidi: eno ga Jeti, maže svoju kurčinu od pola metra nekim uljem i smeška se. Šta se desi, desi se. Prc! Izlazi Crnogorac.
• Šta bi? – pitaju ga.
• Pa eto, slomio mu ja desnu nogu.
Ode i Srbin unutra. Kad ono, opet Jeti maže li maže uljem, spreman. I bi šta bi. Prc! Izlazi on.
• Ja, brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu.
Uđe Slovenac kad ono čuje se:
• JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj!!!
• Pa da ti kažem, ja mu nisam baš polomio desnu nogu… – kaže Crnogorac.
• Nisam ni ja levu… Al’ sam mu zato drpio ulje – reče Srbin.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jezikoslovac u restoranu naručuje jelo:
– Dajte mi molim Vas pravopisne greške.
– E, to ne služimo”, pravda se konobar.
– A zašto ih onda imate u jelovniku?
Utrčava čovjek u gvodžđaru i dovikuje prodavcu:
– Dajte mi jednu mišolovku, samo brzo molim Vas, moram da uhvatim autobus!
– Žao mi je, ali u naše mišolovke ne može se uhvatiti ništa krupnije od pacova!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vratio se kum iz Njemačke, svratio do svog kuma na čašicu razgovora i tamo zatekao kumče na tuti. Gleda kum maloga, gleda mali kuma…
– „Kume, ovaj tvoj će biti političar!“
– „Kako znaš?“
– „Pa, gleda te u oči i sere!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu miš i slon pustinjom dve nedelje, slon ožedni i kaže mišu:
• Jao, što sam žedan.
• Pij vode kad si žedan – kaže miš.
• Nisam je ni poneo.
• Nemoj da brineš, moj brat Čeda je poneo – kaže miš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com