Pita policajac lopova:
– Znaš ti šta je to streptokoka?
– Ne znam – odgovori lopov.
– To ti je ono: ti strepiš, a ja te kokam.
Mimoilaze se dva policajca toliko pijana da kaže jedan:
– Izvini, mogu li proći između vas dvojice?
– Može, ali samo jedan po jedan – reče drugi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon nekoliko hiljada godina kada je tehnologija napredovala roboti su zaposljavali ljude i tako jedan dan dodje neki covjek a robot ce njemu:
– „Dobar-dan!“
– „Dobar dan.“
– „Da li pusite?“, pita robot.
– „Pa pomalo“, odgovori covjek.
– „Do-vidjenja.“
Dolazi drugi covjek i robot ce njemu:
– „Dobar-dan.“
– „Dobar dan.“
– „Da li pusite?“
– „Ne.“
– „Da li pijete?“
– „Pa dobro znam po nekad i da popijem“, odgovori covjek.
– „Do-vidjenja.“
Zatim dolazi Cigo sav uzbudjen:
– „Dobar dan!!“
– „Do-vidjenja“, odgovori mu robot!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaže:
– Pet, učiteljice.
– Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj.
– Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona.
– Mujo gdje ti roditelji rade?
– Na pijaci.
– Sad mi je sve jasno.
– Zašto Perica nosi merdevine u školu?
– Jer želi visoko obrazovanje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon dugog igranja u parku, prilazi djevojcica mami sva sretna i kaze:
– „Mama, mama onaj stariji ciko sa šeširom je jakoooo divan i ljubazan.“
– „A zasto?“, pita je mama.
– „Pa rekao je da ako mu ga popusim, kupit ce mi ove cipelice“, sretna pokazujuci mami nove cipele.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Suker i svecenik
Dosao Davor Suker kos svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
– „A sto si zgrjesio?“
Kaze mu Suker:
– „Sanas sam igro nogomet i opsovo boga.“
Veli mu svecenik:
– „Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo.“
Kaze Suker:
– „Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu.“ Svecenik:
– „I tad si opsovo boga?“
Suker:
– „Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal.“
Svecenik:
– „Znaci tad si opsovo boga?“
Suker:
– „Ne.“
Svecenik:
– „Jebo te bog, nisi valda promasio penal?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi… PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fejsbuk: Najbolji sam. Instagram: I ja! Internet: Da nema mene, ne bi bilo ni vas. Kompjuter: Bez mene nema nikog od vas! Struja: Hahaha. Tesla: Molim? Teslin deda: Šta? Bog: Ja sam vas stvorio. Čak Noris: Ajmo, razlaz!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo kući sav srećan i viče Fati:
– Fato, postao sam pijanista!
Na to će Fata:
– Za to znam, ima li šta novo?
Kaže Fata Muju:
– Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi!
– Pa Fato, magarac nema rogove – kaže Mujo.
– E onda si kompletan Mujo – reče Fata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto je u Sloveniji zabranjena harmonika?
– Kada se rasteze predje granicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove Aligator koji ima navigaciju? – Navigator.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com