– Zašto je brineta skočila sa zgrade?
– Da pokaže plavuši put.
Sjedi plavuša u kafiću sa 3 crnke, sve 4 piju bijelu kafu.
Dođe konobar i kaže:
– Cure mogu li naplatiti?
Kaže plavuša:
– Nema problema, koliko je bijela kafa?
Konobar:
– 1 euro.
Plavuša:
– A koliko su onda 4 bijele kafe?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koje su najkrace kjige na svijetu?
– Isusove ljubavnice.
– Eskimski katalog bikinija.
– Bosanski bon-ton.
– Africka kuharica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso voze ukradene mobilne i zaustave se na graničnom prelazu. – Imate li nešto da prijavite za carinu – pita carinik. – Ma jok, bolan. U tom momentu zazvoni jedan telefon, a Mujo će: – Haso, pogodi koje mi uho zvoni?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ispitno pitanje na Megatrend fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka Kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tjesno. Jedna padne, a druga kaže:
– Ej, dođi, sad ima mjesta!
Pričaju plavuša i crnka. Pita crnka:
– Jesi li zvala informacije?
Plavuša:
– Jesam!
Crnka:
– I što su ti rekli?
Plavuša:
– Tu-Tu-Tu-Tu.
Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sta trazi jednoruki Bosanac u Londonu?
– Second-hand-shop!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Završni ispit za pandure….
Uzme ispitivač lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:
• U kojoj je ruci loptica?
Ispit za inspektore je malo komplikovaniji.
Ispitivač uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:
• U kojoj je ruci loptica?
Tip kaže:
• Ne znam.
Tada ispitivač počne da otvara i zatvara jednu ruku….
Šta je to, pitate se…
Pa podpitanje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica baki: – Znaš, bako, ovde na kompjuteru se može otvoriti više prozora odjednom. – Ma gasi to, ubiće te promaja – odgovara baka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajac u knjižari:
– Želio bih da kupim roman na poklon mom šefu.
Prodavačica: – Da li može da bude teška literatura ili je možda bolje lakša?
Policajac:
– Može i teška, ja sam došao službenim kolima.
– Šta prave dva policajca u institutu za decentralizaciju naelektrisanih jona?
– Štetu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Penju se dvojica alpinista uz planinu, jedan za drugim. Prvi alpinist kaze drugom:
– „Ma nekako ti meni puno oko dupeta, Boga mi ces ti mene jebati.“
Ovaj drugi odgovara da nece, da i ne pomislja na to. Nakon par minuta prvi ponavlja:
– „Ma Boga mi ces ti mene jebati.“
– „Ma necu, ne sikiraj se.“
Nakon nekoliko ponavljanja ovom drugom dosadilo i kaze:
– „Ma necu te jebati covjece, a i da hocu ne mogu, imas ruksak na ledjima.“
– „Skinucu ja ruksak“, veli prvi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com