Mujo se enormno obogatio, napravio vilu sa bazenom iznad Sarajeva, vozi dobra kola, pa došli novinari da ga snime za emisiju o uspešnim ljudima. Pripremili sve, uključili kamere i pita novinar Muju:
• Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?
A Mujo sedi u zlatnoj stolici, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene sa pričom:
• A jarane, to t’ je bilo ‘vako, kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod’o iza ćoška za dve… pa kupio dve kile i prod’o za četr’… i sve tako dok mi nije umrla tetka u Ameriku i ostavila milione dolara!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ubjedjuje Srbin Bosanca kako su Srbi izmislili šatrovački ,a Bosanac mu veli:
– „Hajdi mi reci matere ti na šatro: Smeđe boje.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ža­li se pa­ci­jent do­k­to­ru: – Do­k­to­re, u po­sled­nje vre­me po­čeo sam da gu­bim pa­m­će­nje. Šta mi pred­la­že­te? – Da pre­gled pla­ti­te una­pred.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– U čemu je razlika izmedju pravljenja dece i pravljenja vlade?
– Kad se prave deca seks ne traje 3 meseca!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladić se obraća ocu svoje devojke:
• Imam čast da zatražim ruku vaše ćerke. Mada je to samo puka formalnost.
• Ko kaže da je to formalnost? Njena majka?
• Ne, ginekolog!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata kaže Fati:
– Ženo, imam vijest za tebe!
– Povećali su ti platu?
– Bolan, rek’o sam vijest, a ne čudo.
Idu mrav i slon preko starog mosta i most se uruši, a njih dvojica padnu u rijeku.
Na to kaže mrav ljutito:
-To se ne bi dogodilo da smo išli jedan po jedan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako prekriti krov sa jednom bebom???
– Režeš je na tanke fete!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koliko generala/političara treba da zamene sijalicu?
1.000.001. Jedan da zameni sijalicu, a ostalih 1.000.000 da obnove civilizaciju do trenutka kada joj je sijalica ponovo potrebna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Perice, kako glasi množina od imenice čovjek?
– Ljudovi?
– Nije, potrudi se…
– Onda su čovječuljci!
Učiteljica:
– Mujice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su ti se mama i tata razboljeli?
Mujica:
– Ma nisu, no djed jedini slabo čuje.
​- Perice, ne možeš spavati na času!
– Ma učitelju, mogao bi da vi ne kašljete toliko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Svabo u radnju i kaze:
– „Dacete mi deterdzent Ariel Saron.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com