– Sto je oralni sex?
– Oralni sex je kad cijeli dan ores njivu, a traktor te jebe!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Našli se lopovi Bobi i Rudi na aerodromu. Pita Bobi Rudija: – Je li, kako lopovi mogu da otimaju ovako velike avione? – Ne otimaju ih ovde na zemlji dok su golemi, već gore, dok su maleni! – reče njemu Rudi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica pita Pericu:
• Perice, zašto si došao u školu sa mačkom?
• Čuo sam kako je tata rekao mami: poješću ti mačku kad deca odu u školu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U policijskoj stanici:
– „Sefe, osumnjiceni je sve priznao!“
– „Koji osumnjiceni?“
– „Onaj tamo, sa crvenom kosom!“
– „Ma to je svedok, idiote!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju mali Perica i Marica baku:
• Bako, kako smo mi došli na svet?
Baka:
• Pa donela vas je roda…
Okrene se Perica Marici i kaže:
• Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baka uči Miru lijepom ponašanju:
– „Vidiš,Miro,kad ja zijevam,uvijek stavim ruku na usta. Što misliš, zašto to činim?“
– „Zato da ti ne ispadne zubalo…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta ve­rou­či­te­lji­ca uče­ni­ke: – Ko bi od vas že­leo da ide na ne­bo? Svi di­g­nu ru­ku osim Pe­ri­ce. – Ja ne­ću jer mi je ma­j­ka na­re­di­la da po­sle ve­ro­nau­ke od­mah do­đem ku­ći.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso, Mujo i Huso, tri brata, resila da obraduju staru majku, svaki na svoj nacin. Haso rece da ce joj sagraditi divnu kucu. Mujo obeca da ce joj kupiti „Mersecdes“ i platiti sofera da moze pod stare dane putovati. Huso obeca da ce joj kupiti papagaja sto zna ceo Kuran napamet. 14 godina su ga obucavali u Meki. Treba mu samo reci broj stranice i on pocne da recituje. Nakon izvesnog vremena majka im salje pisma.
– „Haso, kuca je lepa i velika, ali ja zivim u jednoj sobi a moram celu da je cistim i spremam.“
– „Mujo, hvala na „Mercedesu“ ali ja sam stara i ne volim puno da putujem. Vise volim da sedim u kuci, a i sofer je neljubazan.“
– „Dragi Huso. Ti si najbolje pogodio sta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

ZLATNA PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA:
1. Šutni loptu što dalje od sebe.
2. AKo ne možeš trčati, glumi da si fauliran i odmaraj što duže.
3. Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportera da se osvetiš.
4. Dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao a i da bi on ostao budan.
5. Pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že že­na mu­žu: – Sta­ti­sti­ka ka­že da se na­j­vi­še ne­zgo­da do­go­di u ku­hi­nji. – Ma, znam, že­no, ja ih mo­ram je­sti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com