– Svako jutro pretrčim pet kilometara, posle idem u teretanu i na kraju plivanje pola sata – hvali se Mujo. – Šta ti Fata kaže na to? Sigurno je oduševljena – reče mu Haso. – Žena mi kaže: „Još kad bi imao seks svako jutro, tačno bi crko.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Tko je izmislio matematiku?

– Zagorci. Pred birtijom se ZBROJE, a kad uđu unutra onda se i ODUZMU !!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
• Moj unuk je skroz pošizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to če druga baba:
• Moj unuk će biti doktor ili pilot.
• Otkud znaš? – pita prva baba.
• Pa kad god uđem u njegovu sobu, špricevi svuda i on meni kaže: „Baba, hajde da letimo“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko Cr­no­go­r­ka vo­di lju­bav s mu­žem? Usred se­k­sa mu bri­še znoj sa če­la i ka­že: – E, čo­ve­ku moj, ka­ko si mi se umo­rio. Da te ima sad ne­ko za­me­ni­ti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli partizani u selo i upitaju seljake:
– „Drugovi, bi li nam dali vode, jer smo toliko gladni da ne znamo gdje ćemo spavat?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
• Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš!
• Pa šta da radim? – uplaši se Muja.
• Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
• U bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tr­ka­ju se dve pečurke i ka­že jed­na dru­goj: – Ha­j­de, mo­žeš ti to, mi smo ša­m­pi­njo­ni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretne Mujo Hasu na pijaci, i udjose oni u pricu… Kad nakon izvjesnog vremena trznu se Haso i kaze:
– „Ja bolan, jucer sam ti Fatu spasio od silovanja!“
A ovaj:
– „Ma sta bolan??! Kako???“
Kaze:
– „Ma, da je nisam jos ono malo privolio i ubjedio…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Probudi se, pijanico – drma žena muža. – Upravo sam čula miša kako cvili. – I šta očekuješ od mene? Da ga ulovim i podmažem?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretne Mujo Sulju i pita ga kako je. Ovaj odgovara da nije dobro i da je u trilemi. Mujo ga ispravlja da se ne kaze trilema nego dilema nasto ovaj odgovara:
– „Nije bolan dilema nego trilema.“
Ovom nebi jasno i Suljo ce da mu objasni:
– „Ja sam ba pozajmio lovu Hasi i nikako da mi vrati. E pa jedan dan ja se nakanim i odem kod Hase po lovu kad ono njega nema kuci. Ja malo sa Hasinom hanumom u pricu i taman da je opalim kad dodje Haso i on mi gologuzom slozi metak. Naguzi me. Ja od sramote ne mogodoh traziti lovu i odem kuci. Nakon nekog vremena ponovo odem i opet ista stvar se desi e pa sada sam u trilemi: da li idem po lovu koju mi duguje Haso ili zbog njegove hanumice ili da me Haso jebe.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com