Meze Mujo i Suljo. U sobi stoje dvije upaljene grijalice.
MUJO:
– „Što si ovo života ti kupio dvije grijalice?“
SULJO:
– „Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grijanje najjeftinije.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Gde idete na godišnji odmor? – Halkidiki. – Koje ste vakcionalnosti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zasto mala muva place?
– Zato sto joj mama jede govna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na su­đe­nju pi­ta su­di­ja op­tu­že­nog: – Ima­te li ne­što u svo­ju od­bra­nu? – Imam dva „ma­g­nu­ma“ i tri „ka­la­šnji­ko­va“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vrati se Pericin otac iz dugog rata u Bosni kuci, a majka je bas seksala sa jebacem u sobi. Kad cu, da joj muz uso u kucu, ona brzo zatvori jebaca u orman. Perica je sve to video, pa je stao pred orman:
– „Ciko, ako ne kupite mog medu za 100 maraka, ja cu reci tati, da se sakrivate u ormanu!“
Jebac se uplasi pa mu brzo plati. Posle 5 minuta Perica se vrati i oce svog medu nazad. Jebac mu ga vrati. Kad je proslo 5 minuta, Perica se opet pojavi ispred ormana i kaze:
– „Ciko, ako ne kupite mog medu za 500 maraka, ja cu reci mome tati, da ste tu!“
Jebac mu opet plati. Za 5 minuta Perica hoce svog medevda nazad i jebac mu ga opet vrati. Posle 5 minuta stao je Perica oped pred orman:
– „Ciko, nabacite mi 1000 maraka za mog medu, ili…“
Tako je Perica zaradio velike pare. Kad je majka kasnije cula, sta se dogodilo, ona kaze:
– „Perice, to sto si uradio je grijeh! Odmah idi u crkvu na ispovijest!“
Perica trknu u crkvu i ode na ispovijest. Pop ga pita:
– „Sine moj, kakvi su tvoji grijesi?“
A Perica ce ti:
– „Ocete li da kupite moga medu?“
A pop:
– „Ma daj bre prestani sa tim medom vec jednom!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Sećaš li se, Mujo, kad smo se upoznavali, kako je tad grmelo i sevalo?
• Sećam se Fato, ali ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mu­jo: – Do­k­to­re, izgle­da da mi tre­ba­ju nao­ča­re. Slu­žbe­nik: – Si­gu­r­no da ti tre­ba­ju. Ovo je ban­ka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Husu:
– „Šta misliš Huso da li kod nas ima pedera?“
Huso:
– „Ma nema.“
Haso:
– „Pa bil ti za 1000KM?“
Huso:
– „Ne bih.“
Haso:
– „A za 5000Km?“
Huso:
– „Ni za toliko.“
Haso:
– „A bil za 100.000Km?“
Huso:
– „Pa bi.“
– „Eto vidiš da ima pedera samo nemamo uslova.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Do­bar dan, da li je to To­pla­na? – Je­ste. – Ov­de Pe­ri­ca, uklju­či­li ste mi gre­ja­nje a na­po­lju je 40 ste­pe­ni?! – Pla­ti dug si*o pa će­mo ti isklju­či­ti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Novopečena zvezda Granda dobije svoju priliku da se pokaže u Sava Centru. Počne svoju prvu pesmu, publika traži bis, otpeva ponovo, publika opet traži bis. Posle 2-3 bisa reče:
• Pa dokle više, ljudi?
Iz dna sale tad se začu:
• Dok ne naučiš da pevaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com