Pi­ta Pe­ri­ca ta­tu: – Ta­ta, za­što smo do­šli u pro­dav­ni­cu u ku­po­vi­nu ova­ko ka­sno? – Pe­ri­ce, ne pri­čaj to­li­ko! Sa­mo se­ci ka­ta­nac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pravi muškarci ne troše hormone na uzgajanje kose…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Dra­gi, po­lu­pa­la sam ti au­to. – Ali ka­ko? – Slu­ča­j­no, če­ki­ćem! – Ka­ko slu­ča­j­no? – Pa slu­ča­j­no se ni­si izlo­go­vao sa Fej­sa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto plavuša vozi sa nogam u zraku?
– Pa tako je vozački i položila.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u javnu kuću i pita gazdaricu koliko koštaju usluge devojaka. Ona ga povede niz hodnik a na svakim vratima stoji cena. Krene on redom, prva vrata – 500 eur, sledeća vrata 400 eur, pa 300 eur, pa 200, ali njemu sve to skupo. Ide on dalje, kad na poslednjim vratima zalepljen papir na kojem piše „50 eur + piće gratis“. Mujo oduševljen, otvara vrata a unutra ženska boli glava, lepa, zgodna, ima sve što treba. Pita on nju za cenu, ona kaže:
• 50 eur.
• Plus piće gratis?
• Da, da, i piće gratis.
• Pa dobro, u čemu je fora, ti si ekstra riba i još piće gratis a samo 50 eur, a po drugim sobama ide i do 500 eur?
Prostitutka mu kaže:
• To je zato što nemam klitoris…
A Mujo će:
• Ma nema veze, može i pelinkovac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko se zo­ve mr­ša­va ze­bra? Re­bra.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako razlikovati kolegu od koleginice na ETF-u?
– Ona ima roze digitron…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gljive
Pita nastavnica biologije Ivicu:
– „Ivice,kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?“
– „Po grčevima u želucu!“ odgovori Ivica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla unuka kod bake i kaže joj:
• Bako, molim te, sklopi oči.
• A zašto, zlato bakino?
• Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kada ti sklopiš oči.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com