Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka k’o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii…
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo! – odgovore ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto Židovi ne vole Supermena?
– Zato što pri letu uvijek drži uzdignutu desnu ruku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Srbin Arapina:
• Je li, kako to vi živite sa dve-tri žene istovremeno?
Arapin odgovara:
• Pa isto kao i vi, samo se ne krijemo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Iskustvo je odlična stvar. Dopušta vam da prepoznate grešku kad je ponovite!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Da li je 2+2=5? Odgovor: Jeste, ako si Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa konjaka. Covjek polagano vadi novine i pocinje ih citati. Poslije nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga:
– „Oce, znate li mozda sto izaziva artritis?“
– „Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodenja vremena sa zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji“, odgovara fratar.
– „Da ne povjerujes“, promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osjecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i rece:
– „Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo vec imate artritis?“
– „Nemam ga ja“, odgovara pijanac: „ali bas sad citam da ga Papa ima…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, otišli na pivo i prisećaju se dobrih starih vremena, kad Haso upita Muju:
• Jarane, sve je to lepo, ali kako tvoj seksualni život?
Mujo slegne ramenima:
• Jarane moj, isti k’o Coca-Cola…
Haso se zamisli, pa se nasmeje:
• Aaa, sladak i penušav? Bravo, jarane!
Mujo tužno odmahne:
• Ma jok… prvo je bio normalan, pa je postao light, a sad je zero!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvati papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže: – Reci, koja ti je želja? Papagaj: -Koja ti je želja?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doktor posle pregleda:
– „Mujo, ti si u odlicnoj formi za coveka od sezdeset. Steta sto imas samo cetrdeset.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poslednja etapa karijere fudbalera, od mladog zvrka na terenu koji mami poglede do mrcine koju mrzi da potrči, i ako kojim slučajem potrči, to je toliko usiljeno da izgleda kao da nosi šifonjer na leđima.
Leta 2005:
A: Onaj tamo momak, on mi treba, vidi ga, pravi zvrk!
B: Koji, petica?
A: Taj taj. On nam zatvara krug i s njim idemo u nove pobede.
B: Sređeno.
Leta 2021:
A: Daj pobedite te talibane jebo vas dan, na svom terenu igrate…
B: Ma to nam ona mrcina zasrala napad, da je odradio svoj deo posla vodili bi sa barem dva gola razlike….
A: Nataknem ga na stojadina, Lacio me nije zajebao na zadnja tri tiketa i sad mi sjebe tiket ovaj regalizovani….napraviću sranje ako me ovaj izjebe.
B: ‘Ajde ‘ajde, smiri se, ima još pola sata do kraja. Ima vremena.
Posle 20 minuta tišine i istog rezultata.
C: Kikiriki, semenke, kokice, ljimunada!?
A: E ti si ta kap koja je prelila čašu, odi ‘vamo… Šta ti gledaš, čupaj bre to sedište i pridruži mi se da i tebe ne bi gađ’o!
Preuzeto sa https://vukajlija.com