Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Vide oni Crnogorca te mu kažu:
• Mi ćemo te snimati.
Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
• ‘Ajde sada se prošetaj do onoga stenja i nazad…
A Crnogorac će na to:
• Glumac jesam, ali kaskader nisam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dobro jutro, kako je spavala moja princeza? – Ovde njen muž! – Dobro jutro, kako je spavala naša princeza?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad je video kako hapse Dzaju, jedan Sapcanin rece:
– „Kakav igrac! Jos moraju dvojica da ga cuvaju!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže žena mužu: – Statistika kaže da se najviše nezgoda dogodi u kuhinji. – Ma znam, ženo, ja ih uvek moram jesti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Suljo,Muju:
– „Bolan Mujo bi li volio jebat studentkinju.“
Mujo odgovara:
– „Bi.“
Suljo mu kaže:
– „Pa upiši Fatu na fakultet.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
• Jeb’o sam ti ženu! – i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
• Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
• TUŽIBABO JEDNA!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– „Sta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne mozete to negdje unutra da vas niko ne vidi…“
Kaze njemu Mujo:
– „Sta ti je covjece, samo pijemo kafu.“
Kaze Suljo:
– „E bogami, kad se s vana gleda to tako ne izgleda.H ajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.“
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– „A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ili dobro, dobro lik.
Čovek iskuliro lepo sve. Imao brkove negovane, naočare zlatne i smeškao se divno. Gde sam ja, kaki rat, kake sankcije, kaki kurci, palci, odsečeni, drekavci, tuneli, sve je ustvari ok. Prototip Borisa Tadića, al mnogo bolji, sa dušom, imo onaj komunjarski šmek za babe. Svi vole Slobu al mora da postoji i neka lajt vezija, manje agesivna, kulerska. Najbolje delovao u tandemu sa Momirom Bulatovićem. Zajedno jeli po celo jagnje i pili po tri litra vina. Momir tu prednjačio, pa se i napije, Zoki jok. Smejali se Slobi što ozbiljno shvata vlast i život uopšte, a ženu pogotovu. Ne zna se ko je imo lepše brkove i ko se više smešio. Pogledaš te ljude pa pomisliš ovo bre neke dobričine. Ovi isti ko moj teča i njegov komšija kad su veseli. Divota jedna.
Može se smatrati uspehom ako u životu postaneš Zoran Lilić. Putuješ po svetu za džabe al ne smrzavaš se ko Memdović. Blizu si vlasti, imaš sve, super ti, karaš Vesnu Zmijanac, a nemaš nikakvu odgvornost. Prinčevski. Postojao izraz lilićevski za nešto opušteno, bez sekiracije.
– E godinama idem kod teče na slavu i tamo je svake godine jedan lik, isti Zoran Lilić, al isti! Znači smeška se celo veče, ima isto brkove, obuče se onako ko za prijem džibutanskog ambasadora i sve mu dobro, Zoki jel dobro pečenje, a dobro izvrsno, vino, izvrsno, izvrsno, ren, jel ljut, dobar, dobar, baš kako treba i samo se smeje celo veče i jede ko provaljen, al na finjaka, ne vidi se. Neko se i napije neko se malo posvađa al Zoki jok. Sve je dobro, dobro, rešićemo to. Al pizda mu materina neko mudo je u opštini i svake godine mi obećava poso i kao ma u redu, u redu je to, i ništa. Ma pravi onaj Lilić, nit šta radi, nit je šta ikad radio, jeo govna ceo vek, i prošo u životu samo tako…
– Ma ima sigurno i on neku muku…
– E pa jedino… Žena mu je brate rospijetina samo takva…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ulazi čovek u pekaru s maskom na očima. – Molim jednu integralnu kiflu. – U redu, gospodine. A zašto ste masku stavili preko očiju? – Da ne vidim burek.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došo Srbin u Sarajevo i cijeli dan se voza u tranvaju. Kada naveče završi posljednja smjena, njemu ce vozač:
– „Gospodine, kuda cete, cijeli dan se vozite a ne izlazite.“
A ovaj ce njemu:
– „Vozi ti, znam ja đe je Foča.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com