Posesivna majka koja od svog čeda napravi debila.
– Mama, mama, ja bih pivo!
– Vidi ti njega – pile jedno goluždravo… Kakvo pivo, a nisi se još ni sa sise skinuo. Nema pivo bar dok ne napuniš dvaesjednu!
– Ali, mama… To je tek za dva mjeseca…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Žena se dere na muža: – Prekini da zevaš dok ti pričam! – Ne zevam! Pokušavam da ti kažem nešto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi sin sav sretan iz skole i otac ga pita sta je tako sretan.
Sin:
– „Danas sam jedini odgovorio na uciteljicino pitanje.“
Otac:
– „Bravo sine, a koje je pitanje bilo?“
Sin:
– „Ko je razbio PROZOR?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Cigo
Otišao ciga kod doktora i doktor ga pita:
-Šta je cigo?
-Doktore moja žena neće da mi puši.
-Nakvasi ga i uvaljaj u šećer pa ćeš da vidiš.
Posle 2 dana ciga opet dolazi i doktor ga pita:
– Cigo da li ti žena sada puši ??
-Ne doktore, ne može da dođe na red od djece!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat. Odjednom nešto prolete pored njega i on prepozna Hasu u njegovom
Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom. Sutradan, obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
• Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat al’ kako ti nastrada vozeći tako sporo?
• Ja izaš’o napolje, mislio sam da stojim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Fato, vidi one dve ptice na grani kako su zaljubljene. Hoćemo li i mi tako? – Ne znam, Mujo. Bojim se da će grana pući.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepise cepice i to da stavi jedan ujutro a jedan navecer. Posto je vec bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu a kada je bilo vrijeme za vecernju dozu zamoli ti on Fatu da mu pomogne.
Fata uzme cepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.
A Haso ce:
– „Jaoooooooo.“
– „Sta je ba Haso, zar te toliko boli?“ upita Fata.
A Haso ce na to:
– „Ma nije to zeno draga, pade mi na pamet da me je doktor jutros drzao za obadva ramena dok mi je stavljao cepic.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam – misli se programer – mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može – reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao – kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• „Eeeej, sta je sad ovo?!“.
• „Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija…“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sestra od Ivice pjeva pjesme. Dođe Ivica i kaže:
– „Seko ja bi volio da ti pjevaš Božićne pjesme.“
– „Hvala Ivice, a zašto?“
– „Onda bi te morao samo jedanput u godini slušati“, odgovori Ivica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Mujo na onaj svet i kad je došao kod Boga, primeti svuda obešene satove. Mujo ga upita:
• A za šta su ti ovi satovi?
A Bog odgovara:
• Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će da živi, pa ako je neko dobar, pomerim sat unazad.
Pita Mujo opet:
• A ima li moj poslovođa takav sat?
• Ima Mujo, eno onaj tamo! – i pokaza prstom.
• A da li mogu da ga pomerim malo?
• Može Mujo – reče Bog.
Poče Mujo da obrće sat unazad, Bog ga gleda pa mu reče:
• Polako Mujo, vratićeš ga u detinjstvo!
A Mujo će:
• Ma kakvo bolan detinjstvo, ‘oću da ga vratim u pizdu materinu!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com