– Ženo, ko ti je ovaj što ti stalno stavlja srca na objave? – Aaaa, to… To mi je kardiolog.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 10. Februar 2022. [85701]
Vicevi dana za Četvrtak, 10. Februar 2022. [85700]
Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
• Where are you coming from?
• From Bosna! – odgovori Mujo.
• Šta kaže, šta kaže? – pita Fata Muju.
• Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne – objasni joj Mujo.
• Which town? – opet će vozač.
• Sarajevo – odgovara Mujo.
• Šta kaže, šta kaže?
• Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
• I had the worst sex in Sarajevo – nastavi vozač.
• Šta kaže, šta kaže? – opet će Fata.
A Mujo će na to:
• Ma kaže da te zna.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 9. Februar 2022. [85699]
– Koja je najgora kletva za Srbe.
– Dabogda ti Schengen prolazio posred Beograda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
4 godine
Vrlo interesantan, i reklo bi se možda i magičan vremenski interval. U gradaciji dužina, prvi ozbiljniji period veći od jedne godine.
– U prosjeku toliko traje svaki ozbiljniji rat.
– Toliki je mandat vlade / predsjednika / gradonačelnika, u većini država.
– Toliko prođe između dvije Olimpijade, odnosno između dva Mundijala.
– Nakon četiri godine rada u jednoj firmi, možeš reći ili da si postao tamo „stara kuka“ već, ili da ti je vrijeme da mijenjaš firmu.
– Četiri godine traju: niži razredi osnovne, viši razredi osnovne; srednja, fakultet… pa čak i neke specijalizacije traju baš 4 godine.
– Četiri godine je period između dva „halving-a“ bitkoina (vrijeme kad se prepolove nagrade majnerima, što obično dovodi do cikličnog eksplozivnog porasta cijena, nakon kojeg slijedi krah…)
Ukratko četiri godine su jedan čitav ciklus. Al opet, u životu, kad pogledaš, in big scheme of things, 4 godine se čine dosta kratak period. Pusti sad pjesmu koja je izašla prije 4 godine, i čini ti se nova, kao da je juče izašla…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 9. Februar 2022. [85698]
Zazvoni telefon u policijskoj stanici: – Dobar dan, izvolite? – Pomozite mi, ušla mi je mačka u stan! – Polako, gospođo, to nije ništa strašno. – Nisam ja gospođa, nego papagaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 9. Februar 2022. [85697]
• Hej ćao, ti beše ono završila književnost na Filološkom fakultetu, jel da?
• Da, da.. sa prosekom 9,5!
• Stvarno? Svaka čast! Nego, pošto su ti ovi krastavci i šargarepe?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Februar 2022. [85696]
Dosao SFORovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izadje na balkon-nema signala… Mlati on telefonom, sidje na ulicu… telefon mrtav, nista, nema signala! Naidje slucajni prolaznik, sforovac ga upita drzci delefon u ruci:
– „Molim te, majke ti kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
– „Turci jebo i ti…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trandža
Tranzistor. Možeš da biraš stanice a možeš i antenu da izvučeš.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Februar 2022. [85695]
Prodajem Ford Taunus, ’81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k’o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu…! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod’o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam „Neću, neću dijamante“, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 7. Februar 2022. [85694]
Dosao covjek sa posla i zena mu kaze da popravi luster a on ce njoj:
– „Tko ce sad ici po merdevine i po alat, neki drugi put.“
Drugi dan dosao on opet s posla a zena ce njemu opet pokvario se sporet pa da popravis a on ce ti njoj opet:
– „Ma tko ce sad ici po alat uradit cu to neki drugi put.“
Treci dan dosao on kuci kad ugleda luster gori sporet popravljen i pita on zene:
– „Pa tko popravi luster i sporet?“
A ona ce ti njemu:
– „Bio kum dosao i ja ga zamolim da popravi i on mi rece da hoce, al za nagradu je trazio da mu popusim ili da mu ispecem kolac i ja mu rece: ma tko ce sada ici po brasno i po jaja hajd ti ovo drugo.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com