Mujo i Haso zasjeli u kafani i raspravljaju o ženama. Haso sanja visoke plavuše, dugih nogu i broj grudnjaka 5, a Mujo samo klima glavom i ne izjašnjava se. Hasi to dojadilo pa ga upita:

– Bolan Mujo, evo već pola sata govorim o ženi iz snova, a ti ni mukajet!

Mujo slegne ramenima i odgovori:

– Moj Haso, nisam ti ja tako izbirljiv kao ti …

Haso se naljuti i reče:

– Pa dobro, kakvu bi ti ženu volio imati?

Mujo se nasmije i reče:

– Paranormalnu!

Haso ga zbunjeno pogleda:

– Kakva ti je to?

Mujo odgovori kao iz topa:

– Jednostavno ti je to- da ima para i da je normalna, normalno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Priča Fata svojoj prijateljici:
– „Moj Huso je mjesečar, može samo jednom mjesečno!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kod kod doktora i požali se na bolove u preponama. Liječnik mu kaže da skine gaće, Mujo to i napravi, a liječnik se u nevjerici zapilji u njegove testise – jedan je drveni, a drugi željezni…

Liječnik se jedva pribere i upita Muju:

– Ovaaj, a jeste li vi oženjeni?

Mujo mirno odgovara:

– Jašta sam!

Liječnik zbunjeno nastavlja ispitivati:

– A, imate li djece?

Mujo se ponosno nasmije i reče:

– Jah, dvoje!

Liječnik je već totalno izgubljen i rezignirano pita:

– Koliko su stari?

Mujo se zamisli pa ispali:

– Robokap će sad dvanaes’, a Pinokiju je, mensčini, 15…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pricaju mama i sin:
Sin:
– „Mama sto tata bjezi?“
Mama:
– „Ma suti i pomozi mi da napunim pusku.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Redar uhvatio Pericu u bioskopu na projekciji po.no filma. Sav iznenađen. uhvati Pericu za vrat i pita ga:
• Je li, mali šta tu radiš? Kako si uopšte mogao kupiti kartu za ovaj film?
Perica zavapi:
• Pa nisam ja kupio, nego tata!
• A gde ti je tata?
• Pa verovatno kod kuće traži kartu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso sjedi u kafani i pije, prilično očajan što nema posla. Uđe Mujo i sjedne za stol s Hasom, sav ponosan i kaže:

– Haso, naš’o sam pos’o!

Haso ga pogleda i upita:

– Kakav pos’o, crni Mujo, nema nigdje ništa!

Haso ponosno odgovara:

– U mornarici, Haso, sad sam ti ja mornar! Fina plaća, stiže na vrijeme, tri obroka dnevno, sve super!

Haso ga gleda u nevjerici i reče:

– Bolan Mujo, sve je to super, al’ ti ne znaš plivat’!

Mujo se nasmije i odgovori:

– Kažu da ću bolje braniti brod kad ga napadnu, baš su m’ zato dali pos’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
– „De malo u stranu“, i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
– „Nix snaga, MOZAK!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kući sav jadan i pokisao. Uđe u spavaću sobu, a tamo Fata isprobava novu bundu od nutrije pred ogledalom. Fata se okrene i kad ga ugleda takvog, upita:

· A što si ti tako loše volje?

Mujo je tužno pogleda i reče:

– Eto, Fato, izgubio sam pos’o, izgubio sam auto, sad ne mogu otplaćivat’ kredit za kuću i dovršit’ bazen… Al’ rec’ mi, moja ljubavi, ‘oćeš li me i dalje voljeti?

Fata, ne prekidajući da se ogleda u ogledalu, mirno odgovori:

– Puno ćeš mi falit, ali naravno, dragi…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena govori svom mužu,ribolovcu:
– „Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.“
– „Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga vagala?“
– „Na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraća:
• Poštovani putnici, trenutno letimo iznad Rima na visini od 3.000 m!
Zaboravi da isključi mikrofon i i ne znajuci za to, reče kopilotu:
• Uh, što bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popuši!
Brže bolje, pođe stjuardesa prema kabini da ga upozori, kad neko od putnika dobaci:
• Ej, ne zaboravi kafu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com