Fata na pijaci viče:
• Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Utom prilazi Mujo i pita je:
• Da li si ti ženo, normalna? Zašto to govoriš, pa ko će ti kupiti takve jabuke?
Fata će:
• Aaa, kupuju, moj Mujo, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, neko za muža…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Padao pljusak u Sarajevu i neki Srbin turista nije imao gde da se skloni pa udje u džamiju. Prošeta se on po džamiji i vidi na nekom stolu tanjir sa čvarcima. Pošto je bio gladan pojede on sve čvarke. Kad tad naiđe Hodža i Srbin mu kaže:
– „Malo se ja ovde sklonio od pljuska.“
– „Sve je u redu,“ reče Hodža.
– „Ej, izvini što sam pojeo čvarke.“
Gleda Hodža u njega i veli:
– „Nisu to bili čvarci, to su bile kožice od obrezivanja.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Фудбалским жаргоном, жена нарочито пасивна у кревету, која као да је задовољена приказаним па сад краде време летаргично ишчекујући тај ослобађајући последњи звиждук па да запали цигарету и пут туша.
– Кућеш сад?
– Одох часком до оставе, неку летву да нађем, да ми послужи к’о полуга када те будем окретао на стомак. Хоћу да пробамо једну нову позу. Хе-хе.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Dolazi tip kod doktora i sa vrata kaže:
• Doktore, zaljubljen sam u svog psa!
• Pa dobro, mnogi ljudi vole životinje…
• Ali, doktore, mene moj pas fizički privlači!
• Aha… a je l’ to mužjak ili ženka?
• Naravno da je ženka, pa nisam ja peder!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve komšinice: – Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja ćerka juče nije mogla da završi čas pevanja jer je vaš pas užasno zavijao! – Oprostite, gospodo, ali vaša ćerka je prva počela!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se zabrinuti roditelj ravnatelju:
– „Znate ravnatelju, mog sina u školi zovu Urac.“
Ravnatelj:
– „A kako mu je pravo ime?“
Brižni tata:
– „Enis.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Мерна јединица за лакоћу. Не може лакше. Како сама кеса указује на лако, тако је значење ове речи усмерено на нешто што се обавља са лакоћом..
– Стефанее, јел си положио социологију?
– Ма то је кеса, наравно..
– Колико дижеш на бенчу?
– Брате, 120 кила кеса за мене.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Dolazi Fata ranije kući i uhvati Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Sva besna, zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Veže mu ruke, stavi mu penis u stege, dobro ga pritegne, izvuče ključ i uze testeru u ruke. Mujo se počne derati:
• Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda zbog jedne sitnice da mi ga odsečeš?
Sa osvetničkim osmehom na licu, Fata će:
• Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo otišao u dom zdravlja. Doktor mu propiše lekove i kaže: – Ove lekove uzimaj tri puta dnevno mesec dana, pa dođi na kontrolu i donesi urin u laboratoriju. Mesec dana kasnije dolazi Mujo u dom zdravlja i gura bure.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zovu patuljci na drugi način?
– RAJA DO JAJA
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com