Dođe Mujo na tržnicu i krene prodavati svog pijetla… lijepo ga sredio, postavio na stol i izvjesio cijenu. Dolazi Haso, zagleda pijetla sa svih strana pa upita:

– Dobar ti je pijetao, nema šta! A penje l’ se na kokoši?

Mujo klimne:

– Jašta se penje! I ne samo na kokoši, nego i na patke, guske, koze … neki dan se popeo i na psa!

Haso ga zbunjeno pogleda:

– Dobro, pa zašto ga onda prodaješ?

Mujo se okrene da ga pijetao ne vidi i odgovori ispod glasa:

– Ma nešt’ me čudno gleda zadnjih par dana, pa ono, rek’o da ga se riješim ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na času geografije:
– „….u Australiji žive kenguri.“
Plavuša zakuka:
– „O Bože! Pa moja se sestra udala tamo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:

– Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!

Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:

– E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore, da vidim kako joj se sise tresu …

Mujo šutke kreše rakije, a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža, on mirno odgovori:

– Ona u kojoj mogu gledat’ utakmicu, bolje nema… 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crkla seljanki macka i ode do svog katolickog svecenika da joj uprilici pokop.
– „Ti nisi normalna, sto ce reci drugi kad vide da citam misu za macku?“
– „Molim te napravi to za mene, ta macka mi je bila sve u zivotu“
– „Ma nema sanse, proglasili bi me ludim“
– „Nema mi druge, nego svoju macku prekrstiti u pravoslavku, dati popu 1000 DM i on ce to napraviti za mene.“
– „Pa sto odmah nisi rekao da je macka katolik…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na oglas za posao racunovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor kažu programeru da izbroji do 10, a programer počne:
• 1, 0, 0, 1, 0, 1, 1.
Upravnik koji ga je isptivao kaže:
• Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak a on počne:
• 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2!
Upravnik opet:
• Sledeći!
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje na koje on odgovori:
• 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
• Dobro – kaže upravnik – a dalje?
• Dečko, cura, kralj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon par godina braka, Mujo i Fata jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fato:

– Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?

Fata se zamisli i odgovori:

– Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.

Mujo se nasmije i reče:

– E, Fato, taman bi to novine objavile …

A Fata će na to:

– Bi Mujo, sigurno!

Mujo se još jače nasmije i upita:

– Pa šta bi napisala?

Fata ga mirno pogleda i reče:

– Mujina dženaza će se služiti sutra u 15 sati na gradskom groblju, dođ’te svi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta piše na tabli pre ulaska u kružni tok u Bosni?
– Maksimalno 5 krugova.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Šefe, kad će ženidba?
• Nemam ja potrebu za ženom, ja imam dve sestre, one mi kuvaju, raspremaju, peru…
• Znam šefe, ali ne mogu sestre da zamene ženu u svemu, ako me razumete?
• Što? Pa nisu to moje sestre!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zgodna plavuša vozi se u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:

– Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura.

Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:

– Ako mi date 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo ….

Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novce puni očekivanja. Autobus u tom trenutku staje pokraj bolnice, a plavuša ih pita:

– Dečki, vidite onu zgradu desno?

Mladići, puni nade, viknu uglas:

– Vidimo.

A plavuša nastavlja:

– E, tamo su mi ga operirali, pogledajte dobro! 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako plavuša ubije pticu?
– Baci je kroz prozor

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com