– Što je to malo, crveno i leži u kadi?
– Paradajz.
– Što je to malo, crveno, leži u kadi i počinje na O?
– Opet paradajz.
– Što je to malo, crveno, leži u kadi i počinje na N?
– Nemoš vjerovat opet paradajz!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šapuće žena svom mužu: – Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali? – Da, da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?“, pita ga Haso.
Mujo:
– „Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bez griže savesti i uz veliki rizik prekršiti pravila zarad sopstvene koristi.
– Gde si bre kume, dođi sedi tu pored mene. Ti si moj brat kume, a znaš da ja to ne kažem svakome.
– Au kume ala si se ti zapio.
– Pa valja se, bre, takav je red. Nismo mi, bre, neki tamo Englezi da pjemo čaj s limunom na svadbi.
– Znam kume, nego hajdemo mi polako kuči.
– Kakva bre kuća sad kume? Tek je počela žurka. Nego vidi onu malu tamo što je slatka. Najbolje doterana cura večeras, a smeška mi se celo veče.
– Vidim kume, nego hajde da te odvezem kući.
– Važi kume. Idem samo jedan čas da je zovem da ide s nama.
– Stani kume, to nije dobra ideja.
– Šta bre nije dobra ideja? Misliš da ja nisam dovoljno dobar za nju? Ili možda misliš da nemam muda da joj priđem? Znaš onu reklamu sa Bodom Tajsonom kad kaže „Ili jesi ili nisi“, e pa ja jesam! Zar sad u ovom krucijalnom trenutku da odustanem kad sam je fiksirao i kad se očijukamo celo veče? To Pope neće, to ponos ne da…
– Stani bre kume, nemoj preko duple pune, ne na mladu…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Status na facebooku:
Zakačim slučajno lika u klubu ramenom. On me pita: „Jel imaš neki problem brate?“ Ja mu sve ispričao, evo plačemo obojica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove zaštitnik političara? – Sveti Pinokio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaže Mujo:
– „E Suljo, šta bi ti uradio da ideš pustinjom u džipu i zaganja te lav?“
Uze Suljo pive i odgovori:
– „Dao bih lijevi žmigavac i skrenuo desno.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kada namažeš paštetu i na drugu stranu hleba.
– Što si namazao paštetu na obe strane kriške?
– Ko bre drogiran?
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:
• Eh, šteta što nije nedelja da se okupam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita jedan student drugog: – Hoćemo li na kafu ili na predavanje? – Bacićemo novčić, ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com