Odgovor prodavaca u malim prodavnicama na upite kupaca o artiklima koje nemaju u ponudi.
– Dobar dan!
– Izvolte!
– Imate li možda crni rebrasti dildo, otprilike 25 centimetara?
– Šta je l’ imamo?
– Crni rebrasti dildo?
– Ne držimo.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita:
• Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks?
• Ma ne, šta vam je, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Draga, a zašto plačeš? – Moji mi ne daju da se udam za tebe… – Pa, dobro, ne plači! Naći ću ja drugu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako uloviti dva krokodila sa jabukom, logoritamskim tablicama, lupom, kutijom za šibice i pincetom?
– Sunčajte se pored rijake Nil i čitajte logoritamske tablice, pošto su one jako dosadne brzo će te zaspati. Ubrzo će ženke krokodila prići da vide šta ste radili(pošto su ženke radoznalije od mužijaka)takođe od čitanja će i one brzo zaspati. Vi se u međuvremenu probudite i iskoristite lupu, pogledajte sa jedne strane lupe i vidjet ćete velku ženku, a sa druge strane će biti umanjena pa je pincetom polako uhvatite (ali pazte da je ne povrijedite) i stavite u kutiju za šibice. Mužijak će primjetiti da je ženka nestala i počet če je tražit, kad shvati da ste je vi oteli i kada vas počne ganjati iskoristite jabuku. Bacite sjeme jabuke na zemlju iz zemlje će narasti stablo, a vi se brzo popnite na stablo. Pošto ste pobjegli od krokodila past će vam kamen sa srca, taj kamen će da udari mužijaka krokodila, dok je on u nesvijsti vi uzmite lupu i uradite isti postupak kao i sa ženkom, tj. stavite mužijaka u kutiju sa šibicama. Vaš zadatak je uspio i vi ste uspješno ulovili dva krokodila.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Probijanje na kulturno umetničkoj lestvici podrazumeva u jednom trenutku otkrivanje fada – čoveče, koliko je tu bola u ekspresiji, glasu, pevanju, prokletstvu benfike, u samo jednoj noti sadržan je ceo portugal topao mek i bolan na dodir stomak portugalske žene koja oseća sav portugal u sebi i koja ga izbacuje na svetlost portugalskog sunčanog dana svojim glasom mekim, ah ko ovo ne lajkuje taj je nečovek i neportugal, drvo jednom rečju, bukva, anabela i loš čovek.
Za kraj ovog dela uspona kulturnog uzdizanja fado podvižnik odlazi na koncert MARIZE u Sava centar u martu prošle godine slikavši karte pre toga kupljene još u novembru i onda tek se može reći da si dobio čin mlađeg vodnika studentskog kulturnog centra – nezavisno novo udruženje -marksistička frakcija – ogranak Korićani, i da možeš da kažeš da se razumeš u fado ko MARIZA u kriv portugal.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Šta je to malo plavo na zidu? Komarac u „leviskama“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Je znate da prave novu stazu Formule 1?“
– „Gde?“
– „Oko Crne Gore.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Setimo se kako Šreda nije znao da li je mačka u kutiji živa ili mrtva, i bila je i živa i mrtva istovremeno, sve dok se ta kutija ne otvori.
E sad to primenimo u praksi.
Dakle, ostaviš devojku u dobrom raspoloženju, odnosno nisi mnogo smrdeo, prdnuo si samo dva puta dok ste gledali film o nekoj ribi sa Alchajmerom što joj njen zagondžija čita dnevnik da je seća na njihovu ljubav ili šta već (znam da znaš koji film je u pitanju), seks je bio zadovoljavajući, i kvalitativno i kvantitativno, skuvao si kafu bez prosipanja po šporetu. Praktično idealni uslovi jedne veze sa nama podrigarima.
Rastajete se, ti je cokiš, ne poljubiš, cokiš za laku noć, i polako krećeš kući svojom mašinom od hiljadu i dvesta kubika i troje vrata. Dva sata kasnije stižeš do mesta gde ovi iz gugla nisu smeli ni da se usude da krenu.
Srećan ležeš u krevet, bio si kod devojke, sve bilo vrh, imaš dovoljno vremena da se naspavaš do posla. Idila…
Dva sata kasnije budi te telefon, zove ona. Šta je bilo. Znaš ti šta je bilo. Pa šta sam sada sjebao, bilo sve super kad smo se rastali. Pa posle si sjebao. Znaš ti dobro šta. Ne znam Svetlana, kazana mi za rakiju. Pričaćemo sutra…
Muk. Ništa ti nije jasno. Već vidiš da će te to koštati minimum jednog odlaska u cvećaru. I ko zna šta još. U svađi ste bez tvoje volje. I znanja.
Sutra joj odnosiš gerbere, jer Svetlana baš obožava gerbere. Ona se sa vrata baca u tvoje naručje, kaže nedostajao si. Nisi trebao cveće uzimati, bezveze se trošiš, ali lepo je. Svetlana šta je bilo ono sinoć. Ma pusti me, sanjala da me varaš sa Gordanom sa posla, onda sam malo pogledala na instagramu i videla da joj je dečko neki dizelaš napucani i iscrtani, više se nisam brinula.
Ludice, opusti se, ‘ajde da se malo podružimo hihi.
Jebala te mačka Šrede…
:ulaziš u auto:
-E evo me, red za giros k’o za buster dozu.
-Nisam više gladna…
-Šta ti je, pa ti si tražila da jedemo?
-E pa sad više nisam gladna…
-Svetlana, šta ti je?
-…
-Svetlana, koliko puta smo se posvađali dok nisam bio tu ?
-Tri puta…
-Izvini, neće se ponoviti…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
– Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?
– FROM.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prvo pitanje koje treba postaviti kada se ide u prosidbu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com