Koja životinja ima dve sive i dve smeđe noge? – Slon koji ima dijareju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 9. Jun 2022. [86004]
Vicevi dana za Sredu, 8. Jun 2022. [86003]
Posle slave Perica navalio i smazao sve preostale kolače. Ulazi majka u sobu i veli:
– „Crni sine, pa što nisi malo mislio na brata?“
– „Jesam, nego šta sam! Šta misliš zašto sam gurao po pet u usta?!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prerušavanje u Bugarina
Prema narodnom verovanju najefikasniji način kamuflaže.
„…a svrh svega bugar-kabanicu,
i na glavu bugarsku šubaru:
načini se crni Bugarine,
ni braća ga poznati ne mogu;“
———————————–
– Ćao, mala, baš si slatka. Odakle si?
– Pa hvala. Iz Letonije sam, ti?
– Iz Srbije.
– Iz Sibira? Čula sam da je tamo jako hladno.
– Ne Sibir, Srbija…
– Jao, ja sam čula da se tamo loše živi i da ste vi svi kriminalci i da bijete žene…
– Čuj mene Srbija, mislio sam Bugarska…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 8. Jun 2022. [86002]
Otišao Ciga u vojsku, ostavio ženu siromašnu, bez igde ičega kod kuće, međutim, posle mesec dana počnu od nje da mu stižu paketi, novac i to Cigu baci u frku jer to nije normalno, nisu ništa imali. Da bi ispitao o čemu se radi, on zatraži od kapetana da ga pusti kući i tako on krene na vikend. Dođe on do kuće, ulazi u nju, kad kuća sređena, opremljena a na krevetu u sobi leži ciganin, go do pojasa, krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i spava. Pojavi se i Cigina žena pa je Ciga pita:
• A bre, šta je ovo?
Ciganka samo slegne ramenima.
• A je l` oni paketi od ovog čoveka?
• Pa od njega.
• A one pare, isto od ovog čoveka?
• Od njega…
• Pa pokrij čoveka da ne ozebe, majke ti ga…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 7. Jun 2022. [86001]
Zaposlio se Mujo u radnji pogrebne opreme. Rekao mu šef da bude ljubazan. Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima: – Hvala, dođite nam opet.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 7. Jun 2022. [86000]
– Kako se zove sin alkoholičara?
– Sinalco!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pregovarački okvir
Granice za koje znaš da ne smiješ da pređeš kad pitaš ćaleta da ti da kintu za izlazak.
– E stari, eno, ja pocijep’o ona drva. ‘Oće biti kakva para večeras, a? Malo da izađem do grada.
– Biće pare, kad se budeš okupao. Smrdiš na kilometar. Prvo se operi, pa ćemo da pričamo.
– Daj stari, ne zezaj me. Stvarno mi treba neka kinta večeras.
– Dam ti 500. Dosta ti je.
– Daj stari, može li šta više, recimo, Vajfert?
– Hm…
– Ajde, stari. (umilni pogled okicama)
– Hehe, aj dobro, biće Vajfert. Al’ nemoj više da me zoveš stari, jesi čuo?
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 7. Jun 2022. [85999]
Došla Smrt sa maskom, kosom, i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, zvoni, kad ono, vrata otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt, kad odjednom, Smrt digne ruke i vikne:
• MASKENBAL!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 6. Jun 2022. [85998]
Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita:
– „Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?“
– „Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.“
– „O! Stvarno?“
– „Da, da, držim predavanje o stereotipima. Npr. obično se misli da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su zapravo Grci. Ili, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najvećeg imaju američki Indijanci. Isto tako, kažu… Al’ baš sam dosadna! Samo pričam o svom predavanju. A Vi? Idete li Vi u Vegas poslom ili radi odmora, gospodine… Izvinite, kako rekoste da Vam je ime?“
– „Oh! Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Istorija bolesti
Redosled pornića koje si guglao.
Preuzeto sa https://vukajlija.com