– Dobar dan, ja sam nova komšinica. – Odozgo ili odozdo? – Polako, komšija, prvo kafa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 24. Jun 2022. [86045]
Vicevi dana za Petak, 24. Jun 2022. [86044]
• Ne možeš da zamislis, dragi Panto, što me kosta ova naša vojska! – žali se Lala.
• Ama, kako to?
• Onaj moj deran… sada je u vojsci… Prvo je bio pešadija i vazda je trazio pare za cipele. Sad je u konjici i posl’o sam mu pare da kupi konja. Ne daj Bože da ga premeste u mornaricu. Morao bih i lađu da mu kupim!…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 23. Jun 2022. [86043]
Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika. Počeo je dobivati batine i kad je pomislio da je gotov na horizontu se pojavio jahač na crnom konju, sa crnom maskom, crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z. Sa svojim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa. A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu:
– „Hvala Zupermen!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Možeš čoveka da ubiješ
Izraz za predmete koji dimenzijama znatno prevazilaze uobičajene gabarite, ili su tvrđi nego što bi trebalo, te se na ovaj način šaljivo porede sa smrtonosnim oružjem.
– Auuu, kol’ke si… devojčice, pa ti možeš čoveka da ubiješ golim… rukama.
– Hihihi, pa hvala.
————————————————–
– Batice, kakav ti je to poslužavnik?
– To je najnoviji Samsung Galaxy Tab! Previše sofisticirana tehnologija za tebe.
– Aham, sofisticirano, možeš čoveka da ubiješ.
————————————————–
– Gospodine Openhajmer, šta ste želeli da vidim?
– Naše novo čedo. Rekli ste da želite nešto posebno za Nagasaki.
– Dobro, dajte.
– Voilà! Predsedniče Truman, predstavljam vam atomsku bombu „Fatman“!
– Ohohoooj! Vidi je kaka je buci-buci, tačno možeš čoveka da ubiješ!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 23. Jun 2022. [86042]
Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe kroz to mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.
• Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
• Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
• Pa zar ću se od toga osećati bolje?
• Nećeš, kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 22. Jun 2022. [86041]
– Halo, gde si? – pita žena muža. – U ribolovu – odgovara on. – A šta to stenje? – pita ona. – Šaran! – odgovara on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 22. Jun 2022. [86040]
– „Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 KM/H
otkazala kocnica. Al’ jebo to, ne radi ni rucna. Ja se sjebo sta cu kako cu, razbijem onaj brzinomjer, i prstom vratim onu kazaljku na nulu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 22. Jun 2022. [86039]
Na safariju
Išli Francuski, Nemački i Srpski policajci na safari. Iz dosade reše da naprave takmičenje: Pobedjuje onaj tim koji prvi dovede žirafu. Prvi pošli Francuzi, traže i vraćaju se za deset minuta, dovode žirafu. Nemci se vraćaju posle 5 minuta i dovode žirafu. Odu Srbi. Nema ih 5, 10, 15, 20 minuta… Dolaze oni i vode krvavog nosoroga. Kaže Francuz:
– „Nije vam to žirafa.“
Srbin:
– „Pitaje je.“
Nosorog:
– „ŽIRAFA SAM ! PRIZNAJEM !“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 22. Jun 2022. [86038]
Piše mala Ciganka tinejdžerskom časopisu:
„Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina… Da li to znači da je moj tata gay?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 21. Jun 2022. [86037]
Dolazi čovek u ambulantu i pita medicinsku sestru: – Izvinite, gde se daju injekcije nedeljom? Sestra odgovara: – U zadnjicu, isto kao ponedeljkom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com