Dva frenda se nađu nakon sto godina i nakon par rečenica dođu do braka… pa prvi kaže:
– Stari moj, znaš ti što ja mislim o braku?
Drugi ga pita ispod oka:
– Jesi se oženio?
Prvi drčno kaže:
– Jesam!
Drugi uzdahne:
– Onda dobro znam što misliš…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Definicija dobrog braka je:
1. Da imaš ženu koja dobro kuha, pere, pegla…
2. Da imaš ženu koja je dobra u krevetu,
3. Da imaš ženu koja dobro zarađuje.
Uslov je:
– Da se njih tri nikad ne sretnu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Објашњење (које нико није тражио) претходно изговорене, чешће лупљене, изјаве (коју нико није тражио).
Углавном се изговара када дотична особа схвати да код пљувања увис гравитација увек некако проради.
Тече разговор о сексу, ко је кога, трачеви и сл…
А: …Ма то је кеса, ја сам у суботу била са тројицом одједном!!!
Остали: Подизање обрва и мук.
А: Па добро, ја бар признајем, а не остале што се праве фине…
Остали: …
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Kaže muž ženi: – Gde je rakija, rasekao sam se, krvarim. – Da vidim gde. – Ne može da se vidi, to je unutrašnje krvarenje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Negde oko ponoći ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne:
• Šta radiš to?
Momak onako zbunjeno:
• Jebem…
Na to će pandur otresito:
• Pet ‘iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi, momak izvadi pet ‘iljada i plati, šta će. Ide drug organ dalje, zadovoljan „ulovom“, pa spazi još jedan žbun. Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
• Pet ‘iljada kazna! – uzvrati pandur.
Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog spola:
• Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
Tad ga pandur prekide:
• A, dvoje vas je – deset ‘iljada!!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u čekaonici i nikako da dođe na red… nakon jedno pola sata napokon ga pozove sestra i on krene odmah s vrata:
– Doktore, ja ne znam što da radim… nitko ne želi razgovarati sa mnom… ja to stvarno ne razumijem!
Doktor ga niti ne pogleda:
– Sljedeći!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove pas koji ima kuku u guzici?
– KUKO.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Поигравање са клиторисом покретима руке који неодољиво подсећају на покрете ди-џеја док скречује по миксети.
– Свака част другар, одлично си одрадио ову журку, имао си пар баш финих прелаза.
– Не сери Џони, шта ти знаш, чим сам ја кренуо да пуштам ти си привео ону малу у вц, нисам те видео до краја журке.
– Јебии га тебра, пало скречовање, неко ди-џеј на биту, неко ди-џеј на клиту!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
– Šta to radiš? – Vežbam da budem strpljiv. – I kako ide? – More marš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com