Vežbaju otac i sin matematiku. Pita otac: – Koliko je 2 + 2? – Pet! – Kako pet, sine? – Pa, mama kaže da je sve poskupelo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 6. Avgust 2022. [86151]
Vicevi dana za Petak, 5. Avgust 2022. [86150]
– Učitelj uđe na vrata, a učenici svi USTAŠE.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zabrana prilaska
Dokaz da ljubav ipak ima granice.
– Sve bi da za nju. Ludo sam je volia.
– To je i drugostupanjski sud utvrdio zabranom prilaska.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 5. Avgust 2022. [86149]
Naša policija vrši inspekciju na Kosovu, traži pripadnike OVK-a među običnim narodom. Zaustave jednog i kažu mu:
• Kaži lopata.
• Lopata. A što?
• Pa Šiptar bi rekao ljopata, ali ti si, izgleda, naš.
• Eeee, jesi ljukava ljisica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 4. Avgust 2022. [86148]
Došao Mujo u Njemačku i otišao u mesnicu da se zaposli.
Šef mu pokazuje mašinu gdje stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
– „Imal’ šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?“
Ovaj mu odgovori:
– „To je samo tvoj tata mogao!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ne držimo
Odgovor prodavaca u malim prodavnicama na upite kupaca o artiklima koje nemaju u ponudi.
– Dobar dan!
– Izvolte!
– Imate li možda crni rebrasti dildo, otprilike 25 centimetara?
– Šta je l’ imamo?
– Crni rebrasti dildo?
– Ne držimo.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 4. Avgust 2022. [86147]
Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita:
• Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks?
• Ma ne, šta vam je, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 3. Avgust 2022. [86146]
– Draga, a zašto plačeš? – Moji mi ne daju da se udam za tebe… – Pa, dobro, ne plači! Naći ću ja drugu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 3. Avgust 2022. [86145]
– Kako uloviti dva krokodila sa jabukom, logoritamskim tablicama, lupom, kutijom za šibice i pincetom?
– Sunčajte se pored rijake Nil i čitajte logoritamske tablice, pošto su one jako dosadne brzo će te zaspati. Ubrzo će ženke krokodila prići da vide šta ste radili(pošto su ženke radoznalije od mužijaka)takođe od čitanja će i one brzo zaspati. Vi se u međuvremenu probudite i iskoristite lupu, pogledajte sa jedne strane lupe i vidjet ćete velku ženku, a sa druge strane će biti umanjena pa je pincetom polako uhvatite (ali pazte da je ne povrijedite) i stavite u kutiju za šibice. Mužijak će primjetiti da je ženka nestala i počet če je tražit, kad shvati da ste je vi oteli i kada vas počne ganjati iskoristite jabuku. Bacite sjeme jabuke na zemlju iz zemlje će narasti stablo, a vi se brzo popnite na stablo. Pošto ste pobjegli od krokodila past će vam kamen sa srca, taj kamen će da udari mužijaka krokodila, dok je on u nesvijsti vi uzmite lupu i uradite isti postupak kao i sa ženkom, tj. stavite mužijaka u kutiju sa šibicama. Vaš zadatak je uspio i vi ste uspješno ulovili dva krokodila.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fado
Probijanje na kulturno umetničkoj lestvici podrazumeva u jednom trenutku otkrivanje fada – čoveče, koliko je tu bola u ekspresiji, glasu, pevanju, prokletstvu benfike, u samo jednoj noti sadržan je ceo portugal topao mek i bolan na dodir stomak portugalske žene koja oseća sav portugal u sebi i koja ga izbacuje na svetlost portugalskog sunčanog dana svojim glasom mekim, ah ko ovo ne lajkuje taj je nečovek i neportugal, drvo jednom rečju, bukva, anabela i loš čovek.
Za kraj ovog dela uspona kulturnog uzdizanja fado podvižnik odlazi na koncert MARIZE u Sava centar u martu prošle godine slikavši karte pre toga kupljene još u novembru i onda tek se može reći da si dobio čin mlađeg vodnika studentskog kulturnog centra – nezavisno novo udruženje -marksistička frakcija – ogranak Korićani, i da možeš da kažeš da se razumeš u fado ko MARIZA u kriv portugal.
Preuzeto sa https://vukajlija.com