Pita Mujina kćerka Muju:
– „Babo, mogu li nositi na svadbi haljinu od „Jil Sander“?“
Na to Mujo veli:
– „Pa što ne, ako nosite isti broj.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 3. Septembar 2022. [86234]
Vicevi dana za Petak, 2. Septembar 2022. [86233]
Muž došao pijan kući i žena mu kaže: – Opet dolaziš pijan, a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovek! – Pa jesam drugi čovek, ali šta mogu kad i ovaj drugi pije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 2. Septembar 2022. [86232]
Tip stoji pola sata ispred šaltera i konačno ga napušta strpljenje. Kuca na staklo i kaže:
– Stojim već 30 minuta pred vašim šalterom! Zar je to u redu?
Šalteruša slegne ramenima i obrecne se:
– I ja stojim više od 15 godina s ove druge strane, pa što?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 2. Septembar 2022. [86231]
Bio jedan čovjek koji je više vjerovao svom psu nego ženi, i jednog dana odluči da ode na ljetovanje na more. Psu je dao zadatak da pazi na ženu da se ona ne be kurvala. I nakon 10 dugih dana on se vrati sa mora i pita psa:
– „Kolko ih je bilo(švalera)“?
Pas:
– „Auuuuuuuuuuuuu(zavija)“.
Čovjek:
– „Šta su radili?“
Pas:
– „Ahahahahahahah(dahće)“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Domaći zadatak
Zgodan manevar nastavnika koji je zatajio sa znanjem. Prebacivanje loptice na publiku – đake, kao kad pevač kod visokih nota na koncertu vikne „ajmo sad vi“ i zapali pljugu, dok fanovi oformljuju kakofonijski orkestar.
– Evo i onda… onda ćemo ovde da skratimo, čekaj (u majku mu jebem, ovde je trebalo da ide dva pi da se skrati lepo, ovako ne može, o Vene dabogda crko, čekaj pa možda je on već i umro, ma bugarin, ako je)… elem, ovaj, ovo dovršite za domaći.
______________
– Profesore, a da li može da se uračuna zakrivljenje prostora oko Meseca i dobije tačniji rezultat?
– Opa, imamo Ajnštajna ovde… To ćeš lepo ti da proveriš taman za domaći, nemamo sad vremena, ajmo gotov čas zvoni …ZVVVVRRRRRR
– Profesore, ima još šest minuta i nije stvarno zvonilo
– ZVRRRRRR bre
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 2. Septembar 2022. [86230]
Ulazi Piroćanac u jednu kafanu i priđe čoveku: – Je li, jesi li ti čovek koji je skočio u reku i spasao mog sina? – Jesam! Na to će Piroćanac: – A gde mu je kačketić?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 1. Septembar 2022. [86229]
Muž i žena se svađaju, lete lonci i tave i nakon što su se umorili, žena uzdahne i reče:
– Nisam bila u pravu!
Muž zabrinuto upita:
– Hoćeš li mi ikada moći to oprostiti?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 1. Septembar 2022. [86228]
Dolazi bakica sa sela u apoteku sa komadom papira, na njemu je naslov lijeka:
– „Dat ćete mi ovo jedno pakovanje tableta protiv glavobolje!“
– „Ali, bako, ovo nisu tablete protiv glavobolje, ovo su…“
– „Jesu, jesu! Samo vi meni dajte jedno pakovanje!“
– „…ama, bako, ovo su tablete za kontracepciju!“
– „Dijete drago, ja ti imam unuke, i kad one krenu u disko, ja njima da’nem po ‘vu je’nu tabletu i mene glava ne boli!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 1. Septembar 2022. [86227]
• Šta radiš, ima l’ posla?
• Pa ima, vidi, kad na veš mašini krene centrifuga, uhvatim se za nju jednom rukom, a drugom vadim maramicu iz džepa i krenem da je vrtim, pa povedem kolo, tako bivam mašinovođa. Ima posla za onog ko hoće da radi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 31. Avgust 2022. [86226]
Vozi Perica sobni bicikl i naiđe njegova majka pa ga upita: – Šta radiš na tom sobnom biciklu? – Vežbam! – Pa zašto onda ne okrećeš pedale? – Zato što je nizbrdica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com