Ide Arap kroz pustinju kad se dize oluja. On se pomoli Bogu i oko njega sve 100 metara mirno a okolo oluja. Bio krscanin na brodu i dignu se valovi i on se pomoli Isusu i oko njega 100 m mirno a okolo i dalje bujaju valovi. Ide Jevrej kroz carsiju subotom i naidje na punu vrecu para. A subotom se kod Jevreja ne uzimaju pare. I on se pomoli i oko njega 100 metara sve cetvrtak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zvoni telefon u policijskoj stanici, plavuša zvala mobitelom i uspaničeno javlja:
– Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!…
Osoba na drugoj strani odgovori:
– Smirite se gospođo, policajac je već na putu.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
– Mislim, zaboravi na ovaj zadnji poziv, žena je sjela na zadnje sjedište, kaže greškom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove muslimansko pivo?
– Subhajneken.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
• Kolega požurite, još samo minut – opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
• Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
• A znate li vi ko sam ja?
• Ne znam i ne zanima me – odgovori profesor.
• Odlično! – reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:
– Bolan Mujo, šta plačeš?
Mujo mu tužno odgovori:
– Upao mi burek u vodu.
Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:
– Pa dobro Mujo, s čim?
A Mujo odgovara:
– S bratom, rođenim…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koja je razlika između Coca-Cole i Arsenala?
– Coca-Cola se puni u Americi, a Arsenal na Old Traffordu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla Mileva kod doktora:
• Doktore, pomagajte, patim od impotencije!
• Au Mileva, kako to misliš, pa ti si žensko?
• Pa da, muž boluje, a ja patim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata razgovara s Mujom, svojim novim dečkom:
– Sl’šaj, puno sam čula o tome kakav si u krevetu…
Mujo pocrveni i samouvjereno kaže:
– Ma nije to ništa posebno, znaš…
Fata uzdahne:
– Ja, i men’ su to svi rekli!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Huligani iz gimnazije ponovno luduju, nađeni ostaci naoštrenih olovki kraj koša za smeće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle turneje po SAD, Bil Klinton se vraća kući sa dva praseta. Noseći prasiće, Bil se hvali telohraniteljima:
• Jedno sam dobio za Čelzi, a drugo za Hilari.
Na to će telohranitelj:
• Lepa razmena, gospodine predsedniče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com