Baku doveze Hitna, a doktori je zbunjeno gledaju:
– Baka, pa opet vi?! Pa jučer smo vas spasili od otrovanih gljiva, što se danas dogodilo?kar pita:
Baka slegne ramenima:
– Isto, sinko. Ostalo od jučer, pa rekoh, da se ne baci…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Preziveli Milisav i Klaudija Šifer brodolom i dokopali se pustog ostrva. Milisav kao pravi domaćin krene odmah da pravi baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje, itd.
Vidi Klaudija kako se on fino stara o njoj i posle izvesnog vremena reši da ga proba u krevetu. Milisav se i tu pokaže kao dobar.
Kako je vreme prolazilo primeti Klaudija da je Milisav sve neraspoloženiji i upita ga:
– „Ti se fino staraš o meni, je li ima nešto što ja mogu da uradim da ti se odužim??
– „Eeee, kad si pitala da znaš da ima… Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod šajkaču, e bas tako…“
Kad će ti Milisav:
– „Pa gde si bre kume Radosave da ti pričam kako sam jeb’o Klaudiju Sifer!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gaće na vašarskoj i buvljoj pijaci.
– Ajde seko, pet para sto dinara! Ako uzmeš šest, daću ti sedam!
– I ove na meni…! (kahm, kahm)
– Osam!
– U zdravlje ih nosam!
– Zdrava bila, u zdravlje da skidaš!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vozio pop bicikl po mraku i naleti na pandura. Pandur:
• Pope, pope, malo je opasno voziti se noću i to sam pa još i na biciklu!
• Nisam ja nikad sam – odgovori pop – sa mnom se uvek vozi Gospod Bog!
• E kad je tako onda ćeš morati platiti kaznu, zabranjeno je da se dvojica voze na biciklu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se muž i žena i u jednom trenutku se žena prodere na muža: – Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke! Na to će muž: – Taksi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Ivica dođe u kuhinju i pita mamu:
– Mama, što znače riječi „razmjena mišljenja“?
Mama uzdahne i nasmije se:
– To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodavali leskovčani papriku na kvantasu. Uveče spavaju u kamionu na džakovima sa paprikom. Dolaze zemunci da kradu paprike. Cimaju džakove. Jedan leskovčanin se probudi i kaže:
– „Koj gi mici naši džaci?“
A drugi odgovara:
– „Kogi mici negi mici.“
Slušaju zemunci napolju, kad jedan govori:
– „Jebo te, nisam znao da japanci prodaju papriku.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Мантра коју изговара Драган Којић Кеба у раним радовима. Фраза коју, по јачини, могу поистоветити са ултимативним хедонистичким начелом Свахили племена „Хакуна Матата“ или Мехер Бабиним „Don’t worry – be happy“.
Док пуним устима изговарате Брегиди Џанум осећате како се проблеми сами од себе решавају пред вашим очима, а уједно делује анaлгетски на саговорника коме шаљете небеску енергију усненим сугласницима.
Многи следбеници Радаизма (Рада Лацковића) ће се наћи увређеним, али овом крилатицом Кеба се сврстава у сам врх светске аутосугестије и мотивације.
Жена: Данас је 21. а имамо још 5 иљада до плате ?!
Ја: Бре Гиди Џанум, није нам први пут …
Жена: Истекла ти регистрација за ауто, кукавче, још прошлог месеца?!
Ја: Бре Гиди Џанум, возим овако нико неће провалити.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Dan nakon tuluma u birtiji dolazi čovjek konobaru i skrušeno ga upita:
– Oprostite, jesam li ja sinoć bio ovdje?
Konobar ga pogleda ispod oka:
– Jeste,,,
Tip dalje ispituje konobara:
– I dao sam vam tristo kuna koje sam popio?
Konobar sumnjičavo odgovori:
– Da, jeste…
Tip se razvedri:d
– Hvala Bogu! Puno vam hvala! Već sam mislio da sam ih izgubio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se dva pijanca na ulici i jedan kaze:
– „Mogu li da prođem između vas dvojice?“
A ovaj drugi odgovara:
– „Moze, ali jedan po jedan.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com