Zlatno nepisano automehaničarsko pravilo.
– Majstore jesi mi zamenio ulje?
– Jesam komšo. Al primetio sam i da ti otišao prednji kinetički zglob, pa pločice ti izlizane a i pumpa bi mogla na remont. Ima tu još štošta da se menja. Brinem za tvoju bezbednost. Eto ja bi ti to komšijski, povoljnije uradio. Možeš sutra popodne da ga doteraš pa da počnemo…
– Mršupičku materinu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Kako se zove roda na električnom stubu? Elektroda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pre neki dan se vozim u autobusu, ne vidim gde sam, mrak, kiša, a prozori zamagljeni… Odjednom se pola busa prekrsti, pomislim: „Aha, crkva, još dve stanice“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Ivica dođe kući iz škole i nakon nekog vremena upita tatu:
– Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?
Tata ga pogleda ispod oka i nasmije se:
– Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu Ivica i baka pokojnom djedu na grob. Kad su stigli na groblje baka će:
– „Naš djeda je već tu, a kako godine idu i ja ću uskoro.“
Ivica je prekine:
– „E baba, ako Bog da zdravlja.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Naša verzija bi bila papučar, al nije to to. Simp je mnogo mnogo gori.
To su ljudi, biološki fenomeni, beskičmenjaci a sisari, koji svaku ali svaku ali svaku žensku osobu obožavaju kao da je Boga uvatila za muda, više puta. Nema veze koliko ih žene terale u kurac od konja, oni su tu da budu sluge pokorne i da joj polizu đon kad u gomno ugazi. Što je još gore, ovi ljudi nisu mazohisti, ne loži ih to, nego ih je reddit sakati (i slična sranja sa zapada) potpuno ubedio da su žene neka sveta svemoćna bića, koja su tu da bi ih oni, smrtnici, veličali. Ubedljivo najgora stvar kod ovakvih pojava je do kog jebenog ekstrema oni idu. Ne, oni neće pičke. Oni duboko u svom umu veruju da to ne zaslužuju. Ne oni ne glume, da bi nešto dobili (nudes, ili još bolje, ausvajs), oni su jednostavno pukli. I jezivo je. Ovi likovi su oni koji kupuju nošene gaće, čarape, uloške i tampone (da – korišćene), znoj koji je neka maramica upila, dlake i slično i to za 500+evra bajo. Šta s tim rade, Bog sveti zna, verovatno se mole pre spavanja i ujutru kad ustanu, ne znam. Tampon u džep za sreću. I naravno, ovakav sjeban um odgovara droljetinama koje izgledaju kao onaj morž iz filma Tusk, a ličnost im je na nivou nadrkanog zamorca pa rade šta hoće s ovim debilima. Ovi ljudi su razlog zašto svaka kučka ima preko 5000 pratilaca na bilo čemu a kvalitet nula. Oni su razlog zašto postoji ovo novo e-girl sranje na internetu. Pored toga što kupuju ono što sam naveo, takođe i PLAĆAJU RIBE DA IGRAJU SA NJIMA LOL/KANTER/ŠTAGOD PO DVESTA EVRA SAT KRSNA SLAVO!!! Ja protiv prostitutki nemam ništa, to su žene koje pošteno zarađuju za leba, al OVO. Jebote mogo bi i ja da prodajem slike levog malog prsta na nozi možda bi i dobio koji dinar. Vrhunac ove zajebancije je kad je neka klošarka sa Instagrama ili odakle već, kojoj je ćale kupio komp, uzela da prodaje vodu iz kade u kojoj se kupala, i svoj URIN. U nekim fensi teglicama, još i etiketu ima kao neki stiker, simbol kvaliteta šta znam. Ovo (bukvalno) govno se prodalo odma. Pa je izbacila novu turu i digla cenu.
Dan ti jebem. Sve je otišlo u sto kuraca.
• Oh draga moja, bukvalno bi dozvolio da mi iglama isteraju oči pa da me onda jebu tri crnca samo da omirišim stolicu na kojoj si sedela pre 6 godina
• Drkam na tvoj dlakavi, znojavi pazuh, poslao sam ti 600e za 10 slika <3
• Neka kurva na internetima: Oh da, simpovi ne postoje, svaka devojka zaslužuje da joj se klanjaju.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ono što baš zabole političara za njegov narod.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Zove žena muža i kaže mu: – Joj, nije mi dobro, mislim da imam temperaturu! – Dolazim. Šta da ti kupim? – Cipele!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca. Sledeće večeri sakrije se Fata iz vrata kokošinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
• Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
• Uđi ti, meni smešno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove Beogradjanin Piroćanca, treba da dodje u goste… Kaze brate kod dodjes na kruzni skrenes desno, treca kuca sa desne strane, parikiras se i popnes se sa druge strane uz stepenice i nogom otvoris vrata.
Kaze beogradjani sve sam razumio ali sto nogom da otvorim vrata!?
Piroćanac: Brate pa neces valjda praznih ruku…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com