Nadimak bilo kog lika koji prečesto traži faul na basketu za svaki nežniji kontakt.
Nastao neznatnom modifikacijom prezimena proslavljenog grčkog košarkaša Georgiosa Printezisa.
– Aaaa! Faul!
– Vidi ga ovaj Princezis, pa jedva da sam te pipnuo! Nije čak ni otvoreni prelom.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Časna sestra se obraća opaticama u samostanu:
• Dobar dan svima, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Prvo, dobra vest je da je stigao kamion pun šargarepe! Ali, loša vest je da je šargarepa izrendana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Piroćanac odneo urin na analizu, i to u flaši od dve litre. Sutradan odlazi po rezultate i tamo mu kažu: – Samo sledeći put, molim vas, donesite uzorak u manjoj flašici. Piroćanac pozove ženu i kaže: – Ženo, svi smo zdravi. Kaži deci i javi mami i tatku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: ‘Život je rijeka.’
Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: ‘Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo…’
Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: ‘Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka…’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso:
– „Mujo, čime se ti baviš?“
Mujo:
– „Ja sam bioenergetičar.“
Haso:
– „Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ode na kontrolu kod zubara. Nakon kontrole zubar mu kaže:
– Mujo, sve ti je OK, ali imam te nešto zamoliti…
Mujo slegne ramenima:
– Rec’, doktore, ako mogu, napravit ću…
Zubar mu reče:
– Ajde molim te urlaj sad jedno dve minute iz sve snage!
Mujo se zbuni:
– Al’ ništa m’ nisi uradio, ne boli me ništa?!
Doktor uzdahne:
– Ma znam, nego je čekaonica puna, a ja žurim na utakmicu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bosancu se rodio sin, a kum mu bio amerikanac.
Pita ga amerikanac:
– „Pa kako ćeš mu dat ime?“
Bosanac će na to njemu:
– „Nazvat ću ga u tvoju čast Amerika!“
Pita njega zbunjeno amerikanc:
– „Pa kako ćeš ga zvat?“
Kaže Bosanac:
– „Lijepo, izađem na balkon i derem se ESADEEE!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu zec i vuk mračnom šumom. Kaže zec vuku: – Znaš, vuče, malo se plašim! A vuk kaže: – Ja ću još više da se plašim dok se kući budem vraćao sam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Bajden Merkelovoj:
• Vidiš ova tri dugmeta? Pritisnem crveno, uništim Rusiju, pritisnem žuto, uništim Kinu, pritisnem plavo, ode Evropa!
Kaže njoj Merkelova:
• Moja baba je imala tri toaleta: zlatni, srebrni i bronzani. Ali kad su Rusi ušli u Berlin, usrala se u kuhinji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena se probudila nadrkana, pa odmah ujutro želi nešto zajedljivo reći mužu:
– Evo, danas se slučajno otuširala muškim gelom za tuširanje, i odjednom ne znam gdje su mi ključevi od stana, ne mogu naći cipele i zaboravila sam gdje sam ostavila torbu…
Muž je pogleda ispod oka i mirno ispali:
– Ništa zato, sad bar znaš parkirati…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com